孩子是很關(guān)心父母的。他們相當(dāng)在意父母的喜怒哀樂，尤其：“媽媽生氣了”，“爸爸不高興了”這一類的事最叫他們害怕。他們希望看到的是父母臉上的笑容，父母的喜樂就像是他們生命中的陽光一樣。如果父母整日臉上掛著寒霜，孩子的生活也將布滿陰靄。

  有的孩子粗心些，忙著玩自己的，對父母的心情比較不敏感，有的孩子則習(xí)慣于察顏觀色，就像觀察氣象一般，會時時留意父母心情的變化。如果父母常有自己的壓力與不愉快，難免會間接地影響到孩子。如果父母經(jīng)常爭執(zhí)沖突，有許多解不開的結(jié)，更是會讓孩子擔(dān)心。

  有的孩子會在父母爭吵時，當(dāng)起和事佬，他們涉入其間，嚷著：“不要吵啦！不要吵啦！”“你們?yōu)槭裁匆敲创舐?？小聲點行不行？”這種情形多半是孩子敢于說出心里的話，能把對父母的擔(dān)心直接表達(dá)出來。他們的目的是想勸父母相親相愛，雖然很少能真正發(fā)揮作用，但是他們真的想幫忙。

  有些孩子在父母爭吵時，變得格外乖巧。原先不肯單獨睡覺的，突然不需要別人陪伴，自己悄悄就溜上床了；本來不愿意自己穿衣服的，也變得迅速把衣服穿好了。也有些孩子會同情父母當(dāng)中的一方，認(rèn)為“媽媽好可憐”或“爸爸好委屈”，而竭盡所能地取悅他（她），讓他（她）高興。在這過程當(dāng)中，孩子自己的需要往往被忽略了，因為他在努力地作個乖孩子，以博得父母開心。而父母在自己煩亂的當(dāng)兒，也注意不到孩子的心情，于是，孩子表現(xiàn)于外的是一個不用大人操心的乖小孩，但是他們對父母的擔(dān)心卻深深埋藏在心底。

  孩子與父母在心理上聯(lián)系得十分緊密，父母鬧意見時，他很難置身事外，總會覺得與自己有關(guān)，尤其是幼小的孩子，還不能充分體會到自己是獨立的個體，父母的爭執(zhí)在他的小小世界里，就像發(fā)生了世界大戰(zhàn)一般，使他非常惶恐不安，認(rèn)為一定是自己犯了錯。如果父母不能避免沖突，至少也應(yīng)該在事后特意地對孩子解說：“剛剛是爸爸媽媽之間有不同的意見，跟你沒有關(guān)系，你并沒有做錯什么。爸爸媽媽吵完了，還是好朋友的，不用擔(dān)心。”很多父母意識到孩子竟然為自己的婚姻擔(dān)心時，覺得歉疚，尤其在看到孩子小小的心靈負(fù)荷沉重時，更是感到心疼。其實，這時候父母好好地調(diào)整自己的婚姻關(guān)系，才是根本之計。

  絕大部分的夫妻都是相愛的，只因長年生活的溝通方式不佳，或固持己見，只要求對方改變，才使婚姻關(guān)系導(dǎo)入不良的循環(huán)里。如果夫妻雙方能將婚姻看成是一種成長的過程，看成像養(yǎng)一盆花需要殷勤澆灌一般，平?；ハ嚓P(guān)心，體諒對方；發(fā)生問題時，愿意面對面懇談，澄清病結(jié)，這樣才能使花茁壯成長。如果我們不照顧自己的婚姻，孩子就只好以他的方式來為我們擔(dān)心了。

  從爭吵到和好，父母親吵架，孩子是很不好受的。因為爸爸和媽媽都是他最親愛而且賴以為生的人，一旦這兩人之間有了糾紛，孩子小小的心靈是會感到很不安的。尤其是幼小的孩子，往往會誤以為自己是父母爭執(zhí)的原因，而格外地不安。

  但是話說回來，夫婦之間不可能完全沒有口角或意見不一致的時候。而吵架對婚姻而言，也有它積極的意義，建設(shè)性的爭吵，非但不是壞事，而且是夫妻生活中少不得的好事。關(guān)鍵在于如何積極地爭吵，而不是傷害性地爭吵。一般而言，父母總不喜歡當(dāng)著孩子的面吵架。能避開孩子固然很好，但總有避不開的時候，而且孩子能由父母的驗色及凝重的空氣中，嗅出令他們不安的氣氛。所以，與其讓孩子隔著房間聽到吵架聲，懸著小心眼兒在外邊擔(dān)心，還不如當(dāng)著他們的面，好好地爭吵，也藉此給他們一個教育機會。因為，日后孩子長大與人來往時，也得學(xué)會爭吵的藝術(shù)。

  能從父母親身上學(xué)習(xí)到吵架的正確方法，體會到和好的喜悅，也是一種難能可貴的經(jīng)驗。但是這種機會教育對三四歲以前的孩子并不適合，因為他們還不能理解。所以，家有太小的孩子時，還是以“隔開”為上策。如果父母得當(dāng)著孩子的面每吵（事實上也在所難免），那就得學(xué)習(xí)積極的吵架方法，好好地吵，而非狠狠地吵，這未嘗不是對父母成長的一項挑戰(zhàn)。

  所謂“狠狠地吵”，是用傷害性的字句攻擊對方，或用冷嘲熱諷的態(tài)度激怒對方；“好好地吵”則是充分表達(dá)自己內(nèi)心的感受。

  既然要吵架，心里一定有許多不愉快的感受，只要不批評對方，盡情地表達(dá)內(nèi)心的氣憤，委屈和傷心，是沒有傷害的。譬如說：“你怎么這么差勁，又這么晚才回來？”這話容易引起對方的防衛(wèi)和還擊。如果能換個說法：“你回來這么晚，我好擔(dān)心，等得又急又氣。”不但沒有攻擊對方，還充分地表達(dá)了自己的擔(dān)心和不愉快。

  夫妻吵架不同于開辯論會，爭論的目的不在于爭個你輸我贏，更不在于證明你沒理，我有理。夫妻口角的目的是在“表達(dá)自己，讓對方了解”，同時也希望“明了對方的真正心意”。要吵到對方認(rèn)輸才肯罷休的態(tài)度是幼稚，而不適合婚姻生活的。需知父母雙方都是被孩子視為“神”的大人物，任何一方輸了，他們都會難過的。所以，最好的吵架是誰也沒贏，誰也沒輸，但增進了彼此的了解或事情談出了結(jié)果。積極正確的吵架與良好的溝通，其間只有一線之隔?。?/p>

  當(dāng)著孩子的面吵架，吵完以后，還要當(dāng)著孩子的面和好，這對孩子來說,是最重要的。孩子看到父母爭吵，必得看到父母和好，他們才能放心。所以，父母別忘了展開笑顏，握手言歡，在孩子面前略示親熱，才能讓小小的孩子知道-爸媽和好了。

  夫婦能因吵架而勞燕分飛，也可能因吵架而增進了解，端視雙方如何把握爭吵的藝術(shù)。至少，不要為了怕傷害孩子而過分壓抑。如果能當(dāng)著孩子面好好地吵，又當(dāng)著孩子面和好，未嘗不是給孩子上了真實的一課。

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