有些時候,父母會發(fā)現(xiàn)平時想糾正孩子的觀點或是把自己的觀點灌輸給孩子,往往會事與愿違。有時孩子想做一件在父母看來不該做的事,父母就費盡口舌指出其中的壞處,可孩子不管,他們自有理由。在這種情況下,不但你難以說服孩子,反倒被孩子弄得不知所措。
心理學(xué)家認(rèn)為,做父母的必須學(xué)會說服孩子,這有利于鞏固他們在孩子心目中已確立的權(quán)威。在孩子的潛意識中也希望父母擁有這種位置,這使他們對外部世界更具安全感。然而他們又希望超越父母,擺脫父母權(quán)威籠罩下的陰影。尤其是當(dāng)父母強行灌輸那些在他們看來很枯燥的概念,讓他們?nèi)プ瞿切?ldquo;沒有意思”的事情時,這種帶有反抗意味的固執(zhí)便表現(xiàn)得特別突出。連一個三歲的孩子也會采用這種方式。如果你不理睬他的要求,他就會不顧一忉地哭鬧下去,直到你無計可施;如果你要讓他此刻“乖一點”、“聽話一點”,但你說話的同時,卻將注意力放在自己的事情上,那孩子就會裝做“沒事兒人”似的,繼續(xù)哭鬧,直到把你惹火為止。
八九歲的孩子學(xué)會了另一種方式:反駁,而且充滿了技巧,相當(dāng)成功。我們看到過父子間辯論的場面。
一對父子相互反駁對方的論點。主題是“誰比誰聰明”:
——那么爸爸我問你,到底是牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力呢,還是牛頓的爸爸?
——當(dāng)然是牛頓嘍。
——那你看是誰聰明,是爸爸呢,還是爸爸的兒子?
爸爸一時語塞,他必須找到更好的方式進(jìn)行反駁,否則,孩子的“勝利”將使他在一個玩笑中失掉面子。盡管他對孩子表現(xiàn)出來的機智、聰穎,從心里感到高興。但從另一方面講,他同樣希望擁有兒子對父親“永遠(yuǎn)的敬重”。于是父親微笑而且充滿自信地說:
“那么兒子,我想應(yīng)該這么說,爸爸不一定永遠(yuǎn)比兒子聰明,可兒子也不一定總比爸爸聰明呀。不信我們可以看看,到底是牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力呢,還是牛頓的兒子?”
這便是藝術(shù)。兒子對父親的論點,只是看到了一個方面,而父親則關(guān)注到事物的兩個方面。這既鼓勵了兒子,同時又反駁了兒子論點中的不足,不能不使孩子從心里服氣。
心理學(xué)家認(rèn)為,父母們要想讓孩子信服自己,僅僅觀點正確還不夠,重要的是要學(xué)會掌握孩子的心理特征和與之交往的技巧。當(dāng)孩子看到父母就像看到自己的伙伴一樣親近,說話婆態(tài)并非居高臨下,而同時又能以令孩子意想不到的結(jié)論說服他,他自然會“言聽計從”。因為,孩子同樣注重自己的榮譽,他們覺得自己沒有理由再對抗下去,何況父母的說話方式完全是平等的。父母也并沒有以一副“勝利者”的樣子來“驅(qū)使”孩子去做什么,這使他們“服從”起來或做事情時感到更愉快。
當(dāng)然,孩子也有可能照樣依照他自己的想法去做。不論你說什么,他們依然我行我素,態(tài)度確實非常固執(zhí)。做父母的不能因為孩子難以被說服而表示反感。孩子們不會厭倦同父母之間的交流,做父母的之所以不能轉(zhuǎn)變孩子的某些非正確的觀點,肯定出現(xiàn)了以下的問題:
●也許孩子認(rèn)為你的論據(jù)站不住腳;也許承認(rèn)你所說的觀點,只是一時還把握不了。
●尚有些許“面子”問題沒解決,但心里已經(jīng)接受了。如果還一味固執(zhí),那就需要認(rèn)真對待,既不能縱容,也不能粗暴。
●性格使然,必須加以改變,讓孩子知道這個道理:生活中人們不會總是依順你的性格。
●孩子正在回味你所說的話,應(yīng)該給孩子一定時間考慮,這樣會使他更加穩(wěn)重、聰明。