有位父親說：“我們花18個月讓孩子站起來說話，而后卻要花18年時間努力讓孩子坐下來聽我們說。”孩子隨著年齡的增長，主張越來越多，要求獨立的愿望也越來越強烈。進入青春期的孩子尤其表現(xiàn)出不順從的執(zhí)拗。家長覺得孩子不可理喻、難以管教，孩子卻認為家長不理解他們，獨斷專行。兩代人之間的別扭多了，家長和孩子都感到苦惱。

  那么這個代溝究竟有多深呢？實際上許多研究表明，絕大多數(shù)青春期孩子與家長之間并不存在原則上的分歧，親子之間的矛盾沖突大多是關(guān)于扔垃圾、洗碗等家務(wù)事，或者穿衣打扮的品位，書籍、電視節(jié)目的選擇等日?，嵤拢浜诵氖呛⒆討?yīng)該享有多大的自主權(quán)。盡管孩子經(jīng)常跟家長頂嘴、拒絕配合，但失去父母這盞引航燈是孩子最大的恐懼。在當今的核心家庭中，父母是輔助和保護孩子度過令人困惑的青春期的最可靠、最強大的力量。盡管朋友成為青少年生活中不可缺少的依賴，但他們在基本價值觀和行為準則上仍與父母相一致。朋友往往是衣著、音樂、娛樂品位方面的模仿對象，父母的言行態(tài)度還是起著重要的榜樣作用。只有在父母不能給孩子以關(guān)心和指導(dǎo)時，孩子才會在同齡人中尋求依戀對象。

  因此，家長不要以為個頭超過自己，聲稱自己是大人的孩子就真的不再需要自己了；也別以為給予孩子完全的自由，就能夠填平代溝。許多家長有這樣的體會：孩子常常說“不要你管！”有時卻抱怨“你從來不管我！”這其實正反映出孩子的真正需要——適當?shù)淖杂珊透改傅年P(guān)心，一個也不能少。他們希望家庭是他們探索世界時的安全基地和避難所，卻不喜歡父母羈絆他們翱翔的翅膀。

  父母的期望與孩子的愿望并不矛盾，也希望孩子成熟、獨立，但父母的行為卻情不自禁地違背初衷，常常不放心孩子獨自行事，約束過多，引起孩子反感。盡管父母與孩子之間爭執(zhí)的多為日?，嵤?，但天天摩擦，日日煩惱也會損害親子關(guān)系和家庭氛圍，不利于孩子的成長。如何把握對孩子管束的尺度，調(diào)整管束策略是青少年家長應(yīng)注意的問題。

  (1)體諒孩子的困難

  家長首先應(yīng)該理解，進入青春期的孩子正在經(jīng)歷巨大的生理和心理變化，他們的內(nèi)心充滿各種渴望，卻弄不清自己在尋找什么；他們心里時常翻騰著種種矛盾，卻又理不清頭緒。如果童年時期的孩子好比身處天堂，那么進入青春期的少年就仿佛開始了從天堂往地面降落，在這個自由落體的過程中，他們可能經(jīng)歷興奮、刺激、驚訝、恐懼、迷惘、失落等錯綜復(fù)雜的感受。內(nèi)心的波瀾必然引起外在行為的失衡，青春期的孩子在控制情緒和行為方面出現(xiàn)問題，家長不必感到震驚和擔憂。如果你發(fā)現(xiàn)孩子變得像刺猬一樣碰不得，像牛一樣倔強，別急著生氣，提醒自己孩子已經(jīng)進入了一段特別時期，你可能需要改變對待他的態(tài)度和方法了。

  對青少年的期望要符合他們的心理發(fā)展水平。他們的身體雖然看起來已經(jīng)與成年人沒有兩樣，但實際上在處理很多事情方面，是不成熟的。別看他們能夠輕松解決深奧的數(shù)學(xué)難題，談?wù)撈饡r事來頭頭是道，與人爭辯時邏輯嚴謹，但他們的思維像汽車的雨刷，刷一下，停一停，這一刻成熟理性，下一刻卻恢復(fù)了孩子氣的幼稚簡單。家長需要理解孩子思維的不穩(wěn)定性，諒解孩子丟三落四、顧頭不顧尾、莽撞冒失的舉動，不要苛求他們。幫助他們克服思維的局限，養(yǎng)成好的行為習(xí)慣，不要心急地催促他們長大。

  14歲的小航是學(xué)校機器人制作小組的主要成員，他的作品多次在競賽中得獎。他經(jīng)常在家用爸爸的工具做實驗，但十次中有八次不記得把工具收拾好放回原處。爸爸很惱火，訓(xùn)斥他：“你都這么大了，怎么還不長記性？這點兒小事都提醒過你多少次了！”小航經(jīng)常挨罵，對爸爸總是畏懼三分。

  后來爸爸與一位學(xué)教育的同學(xué)聊天，了解了孩子思維的特點，他不再像以前那樣生氣了。當小航偶爾出了差錯、做了蠢事，爸爸也不再急躁地訓(xùn)斥他，而是幫他分析原因，教他做事的方法。小航的能力越來越強，與父親的關(guān)系越來越親密，而父親對小航也越來越信任了。

  青春期的孩子有時會做很荒唐的事，犯很嚴重的錯誤。但很多情況下，不是孩子真的學(xué)壞了，而是他們在試探限度時，走過了頭。如果家長相信孩子的本質(zhì)是善良的，向上的，孩子就容易回頭，愿意接受家長的勸導(dǎo)。否則，可能導(dǎo)致孩子破罐破摔的心態(tài)。無論孩子多么惹你心煩，無論你怎么批評他，一定不要否認他是個好孩子。讓孩子明白你對他最基本的信任。

  父母因為有事出門，14歲的迪娜負責在家照顧妹妹。當父母回家時，鄰居告訴他們迪娜在家開了個喧鬧的聚會。父親還在水池里發(fā)現(xiàn)了啤酒罐。父母十分生氣，因為家里有明確的規(guī)矩：晚上8點以后不許有朋友在家。迪娜犯了大錯，而且不止一樁。

  當?shù)夏群透改缸谛睦碜稍兪依飼r，父親向醫(yī)生列數(shù)了她的所有錯誤。迪娜說：“我必須對我爸爸所說的話做幾點修正。”醫(yī)生卻阻止了她：“你先等一下。你們倆可能會因為不同看法爭執(zhí)一下午，而且越說越生氣。不過，我希望你知道，我認為你是個好孩子。”迪娜驚奇地看著醫(yī)生，問：“你認為我是好孩子？”“是的，我認為你是一個好孩子，一個能夠嘗試解決問題的好孩子。”迪娜說：“那我就不反駁我爸爸的話了。”迪娜的父母簡直不敢相信，后面的談話變得非常容易了。

  迪娜的父母也認識到，孩子犯錯誤不是因為她不好，不負責任，而是因為她還小。他們得出了公正的結(jié)論，制定了明確的規(guī)矩，迪娜欣然接受。父母還明白了，肯定迪娜是個好孩子，這一點非常重要。

  當孩子頂撞家長，憤怒地反抗或抱怨時，家長有時會被孩子過于激烈的話語激怒，或因孩子無情地評價受到傷害。記住一點：孩子說的，并不完全代表他所想的。青春期少年是受感情驅(qū)使的，他們對聽到的、看到的、經(jīng)歷到的，都從情感上做出反應(yīng)。他們的許多口頭反應(yīng)是保護他們脆弱情感的本能的嘗試。明白孩子有口無心或言過其實，有助于家長保持冷靜和理智。家長應(yīng)該把注意力從孩子的語言表達方式上轉(zhuǎn)移開，弄清楚他們話語中隱含的積極意圖。

  當孩子說：“你從來不讓我做任何好玩的事！”可以理解為：“你的規(guī)矩太多了，我需要一些自己活動的自由。”當孩子說：“我恨你，我恨這個家。”可以理解為：“我在自己家里像個陌生人。”或“我感到窒息，我需要自由和隱私。”當孩子說：“你對我和我的朋友一點都不理解。”可以理解為：“請聽聽我的想法、觀點和感受，不要總是評價、批評和說教。”

  當然，理解孩子話語中的積極意圖并不意味著允許孩子的有害的、無禮的、惡意的語言和行為。只是，家長需要先聽懂孩子的話，明白孩子的需要，把自己從孩子對手的位置上轉(zhuǎn)移到同盟的位置上，問題才能真正解決。當家長和孩子之間的對抗情緒消失，對孩子行為方式的糾正會容易得多。

  家長需要永遠記得的是，當孩子說“我不需要你”時，他是在說“我離不開你”。青春期少年無論多么叛逆，內(nèi)心都離不開父母關(guān)愛和支持的需要，他們惱怒、氣憤的目的是希望你改變對待他的態(tài)度，而不是真的看不起你或想把你趕走。

  (2)平等對話

  孩子總對家長的要求說“不”，孩子總是躲在自己的房間，直到吃飯才露面，與孩子交談大多不歡而散，這樣的現(xiàn)象在傳遞一個信號：你需要改變和孩子交流的方式，你該重新看待你的孩子。這樣的改變并不容易，即便是兒童發(fā)展的專家也要花點時間走出原來的行為模式。

  安·彼得森是賓西法尼亞大學(xué)健康和人類發(fā)展學(xué)院的教授，她對青少年的發(fā)展十分關(guān)注，做了大量研究。在接受采訪時，她談到自己撫養(yǎng)孩子的經(jīng)驗：

  “有一次，我們一家開了個家庭會議討論一些問題，問題似乎快解決了。我的女兒突然問：‘把我的需要放進去考慮怎么樣？’她一臉不高興，因為我們不假思索地認為她會同意我們的安排。在那個瞬間，我突然意識到我們從來不會以同樣的方式對待同事、朋友或其他成年人。我們必須改變對待青少年的態(tài)度。我對孩子說：‘你是對的，你應(yīng)該在家庭決策中承擔越來越重要的角色。”我們努力改變做法，經(jīng)常和孩子討論她該做哪些事。當然，時不時還是有疏忽發(fā)生，問題的根源仍然是我們互相想當然地以為對方會怎樣。

  我們?yōu)楹⒆幼鞒龅母淖兒苤匾驗樗麄冋J識到我們沒有控制他們，我們尊重他們的觀點，他們有發(fā)言權(quán)。不過，如果你問我們的兩個孩子，他們?nèi)詴f他們得到的自由不夠多。那是因為，我們認為很多事還得由家長做決定。

  我們相信讓孩子知道家長是怎么思考問題，怎么做決定的十分重要。在我們家，孩子們參與討論家庭開支、旅行計劃。我們讓孩子參加，不僅是出于對他們的尊重，而且是想讓他們看看成年人是怎么決策的。這個方法效果很好。”

  給予青少年成人式的尊重，是父母與孩子之間保持交流暢通的關(guān)鍵。青少年對家長的說教、嘮叨十分抵觸，家長即使說得有道理，如果不注意態(tài)度和方式，孩子不僅不愿意接受，還容易產(chǎn)生對立的情緒。因此當你在和青少年說話時，把他們想像成你的同事或朋友，換掉你過去對孩子慣用的口氣和神態(tài)，你會發(fā)現(xiàn)，你的話比以前悅耳多了，孩子的逆反情緒也會少得多。孩子不再躲著你了，還可能主動跟家長說一些自己的事。

  進入青春期的少年開始不太輕信父母的言論，如果父母不能以理服人，就更破壞了家長在孩子心目中的地位和威信。父母不要把自己的觀點和結(jié)論強加給孩子，重要的是給孩子提供充分的事實和信息，幫助他們做出自己的判斷。

  15歲的蘇珊跟著朋友學(xué)會了吸大麻，媽媽發(fā)現(xiàn)后又生氣又擔憂。她克制住心頭的怒氣，找蘇珊談心，蘇珊不以為然，說：“學(xué)校里的同學(xué)都在吸。大麻不算毒品，沒有什么危害。”媽媽知道以前的確有文章說過大麻沒什么危害。她一時說服不了蘇珊，沒有強迫她，但她第二天就開始了搜集資料的工作。她在圖書館、網(wǎng)絡(luò)上查找了有關(guān)大麻的研究文章，并復(fù)印或下載下來。媽媽抱著一大疊資料，又跟蘇珊談心。她說：“我們一起來讀讀這些資料，我不多占你的時間，每天5分鐘，我把定時器開著，鈴聲一響你就可以走。你看怎么樣？”蘇珊對媽媽的這個提議沒有理由拒絕就答應(yīng)了。

  以后，每天晚飯后，媽媽和蘇珊就坐下讀五分鐘資料，關(guān)于吸大麻的可怕后果客觀地展現(xiàn)在蘇珊面前。兩個星期下來，蘇珊似乎沒有什么改變，媽媽有些灰心，但仍然堅持著。一天傍晚蘇珊回到家，被雨淋濕了，而且看上去情緒很不好，一進門就躲在自己屋里。媽媽默默地把熱乎乎的飯菜送到女兒的．房間。蘇珊站起身，撲到媽媽懷里，哭著對媽媽說：“我愛你。”并請求媽媽的原諒。母親撫摩著女兒的頭，安慰她：“好了，好了，媽媽永遠愛你。”

  蘇珊從此沒有碰過大麻，她和母親的關(guān)系也更加親密無間。

  當父母能夠始終以孩子的精神支柱和堅強后盾的形象出現(xiàn)，尊重孩子的隱私卻隨時愿意傾聽孩子的訴說，允許孩子自由發(fā)言且不妄加評論時，孩子就會向父母敞開心扉，疑惑和困擾可以得到即時的剖析和指點。青春少年可以漸漸遠離焦慮和惶惑，沉著、平穩(wěn)地降落，即使迷徒的孩子也容易找到回家的路。

  (3)巧妙幫助

  青少年希望自己的獨立人格被尊重，因而要求自己做決定、自己解決問題，即使需要幫助，也不希望像小時侯那樣開口向父母求援。對父母送到跟前的幫助，他們也不一定爽快地接受，因為覺得失了臉面。家長這時也需要假設(shè)自己是在幫助一位同事或朋友，用不讓別人難堪的方式悄悄地把他拉出困境。

  14歲的小冉越來越愛美了，經(jīng)常和媽媽在穿著打扮的事情上拌嘴。一天早晨，她要穿親戚送的時髦套裝去上學(xué)，媽媽說：“這套衣服不合適在學(xué)校穿。”小冉不聽。媽媽沒有堅持自己的意見。小冉穿著新衣服走到學(xué)校門口，同學(xué)們的目光讓她感到了不自在，她想回家換件衣服，又害怕時間來不及。正在猶豫之時，她看見媽媽拎著一個塑料袋來了。媽媽對小冉說：“我怕你穿這套衣服著涼，給你帶了另外一件。你去衛(wèi)生間換上吧。”小冉感激地謝了媽媽，接過衣服進了學(xué)校。這次教訓(xùn)以后，小冉對媽媽的意見不再那么抵觸了。

  青少年時期，家長對孩子的規(guī)則紀律雖然還必須一如既往的鮮明嚴格，但管束的方式卻要調(diào)整。力量逐漸強大、自治意識日增的孩子對父母的硬性規(guī)定和強制執(zhí)行不僅不愿意不服從，還可能發(fā)起公然的反抗。這樣，行為問題得不到解決，情緒障礙又產(chǎn)生了。

  周末，16歲的小鳳要去外婆家。她換上衣服，媽媽說：“咦，你怎么不穿新買的那件？我都給你拿出來放在椅背上了。”“我不想穿。”“為什么？又犯怪了。你自己挑的，怎么又不肯穿了?？鞊Q上，比你身上那件好多了。”“就不穿，我樂意。”小鳳犟起來。“那以后，你就別想買衣服！”媽媽也火了。“不買拉倒！我用不著你管。”小鳳甩手走了。

  小鳳的母親的確管得多了。給孩子設(shè)置規(guī)矩的原則是分清主次，對待青少年更要抓大放小。給他們加大自由選擇決策權(quán)就可以從小的、非原則性的方面開始放手。像穿什么衣服、聽什么音樂、看什么電視，只要不跨越原則性的界限，就讓孩子自己選擇。如果事事嘮叨，孩子會對家長的管教產(chǎn)生抵觸情緒，對父母所有的教導(dǎo)都一概拒絕，這樣孩子反而容易走彎路。

  朱莉13歲，有一個9歲的妹妹溫蒂。兩個孩子性格迥異，朱莉活潑好動，但有些毛躁；溫蒂文靜，做事有條有理。媽媽經(jīng)常對朱莉說：“做完作業(yè)把東西收拾好，別把東西放得到處都是，你看溫蒂比你小，都比你整齊。”朱莉毫無改進之意，以前還稍微收拾一下，現(xiàn)在連做樣子都不做了。干脆不管不顧，媽媽愛夸誰夸誰，愛說什么說什么。媽媽發(fā)火也沒用，只好唉聲嘆氣。

  其實，朱莉的逆反心態(tài)是媽媽管束不見效果的原因。而她的抗拒心理正是媽媽不斷拿妹妹跟朱莉比，傷了她的自尊心造成的。如果媽媽不再拿妹妹來刺激朱莉，也不再幫朱莉收拾東西，讓她自己體會丟三落四、找不到東西的后果，朱莉就有可能主動改變自己的行為。自然后果法比反復(fù)嘮叨更容易激發(fā)孩子的責任心和獨立意識。

  15歲的大力正在津津有味地看電視，爸爸走過來一邊說：“你怎么還不復(fù)習(xí)功課？”，一邊就啪的一聲把電視關(guān)了。大力急了，把電視機打開，申辯道：“這個電視劇就差這集沒看到。”“沒看到怎么了，少看一集就要你命了？做功課少做幾題，你怎么不急？”說著，爸爸把電視又關(guān)上了。大力火了，“你不講理！”倔強地把電視打開。“反了你！”爸爸一巴掌揮過去。大力的淚水奪眶而出，他沖進自己的房間。事后很久，大力都不跟父親說話。

  對孩子的紀律要嚴明，但不能刻板。對于青少年，規(guī)則的彈性更要放大些，給孩子更多的自主權(quán)，鍛煉自我約束、對自己負責的能力。對孩子的管教需要堅決，但不能粗暴。簡單粗暴的做法只會制造鴻溝，將孩子推得離你更遠，卻不能解決任何問題。如果大力的爸爸能傾聽孩子的要求，允許孩子看完這一集四十分鐘的電視劇，孩子可能愉快地去復(fù)習(xí)功課，這樣的效率會更高。即使父親要求大力延長復(fù)習(xí)時間，他也會覺得公平。如果因為復(fù)習(xí)時間確實可貴，不能浪費，父親可以提醒大力，跟他商量能否放棄今晚的電視，以后再補償。比如，借回VCD，星期天補放。變通的方式很多，家長需要真正把孩子看作大人，尊重孩子的人格和自尊心，才可能想出最合適的辦法。

  一天，小嵩的爸爸開抽屜取錢準備買書，卻發(fā)現(xiàn)少了50元錢。他清楚地記得昨天晚上放進去4張50元的鈔票，現(xiàn)在少了一張。小嵩的媽媽上夜班還沒回家，家里沒有外人，惟一的懷疑對象就是13歲的小嵩了。爸爸心里一沉，覺得應(yīng)該對兒子嚴加管教。但他沒有貿(mào)然行動，思前想后，否定了幾個方案，最后想出了一個辦法。

  小嵩爸爸在兒子的書桌抽屜里放了一封再三斟酌后寫的信：

  孩子：

  爸爸發(fā)現(xiàn)抽屜里少了不少錢，不知是不是你拿的。你現(xiàn)在長大了，應(yīng)該明白什么事情該做，什么事不該做。如果你需要錢，完全可以當面向我要，只要是正當?shù)奈乙欢〞M足你，又何必自己拿呢？真是你拿的話，你要吸取教訓(xùn)，知錯就改，爸爸絕不會對你另眼相看。祝你學(xué)習(xí)進步，誠實做人。

  相信你的爸爸

  第二天爸爸發(fā)現(xiàn)小嵩神色緊張，吃飯時連頭都不敢抬。爸爸料定兒子看到了那封信，但他當什么事也沒發(fā)生過，吃飯時還講笑話活躍氣氛。

  又過了一天，爸爸在放錢的抽屜里看見了一封小嵩寫給他的信：

  親愛的爸爸：

  我很感激您給我這次改正的機會。我錯了。不該隨便拿您的錢，辜負了您對我的期望。您寫的信，我將永遠保存它，記住這次深刻的教訓(xùn)。請您相信，以后我再也不會做這樣的事了。我一定認真學(xué)習(xí)，做一個誠實的人。

  您的兒子

  小嵩果然說到做到，再也沒有偷拿過家里的錢，后來他還在學(xué)校里被評上三好學(xué)生。

  書面交流的方式常常會起到神奇的效果，特別適合靦腆的孩子、內(nèi)向的父母、敏感的話題或?qū)擂蔚那榫啊Ｈ绻A(yù)料到當面交談可能會引起情緒沖突時，不論家長還是孩子都可以用這種方法打開問題的缺口。當大家交換了基本的看法，都能夠冷靜對待問題時，再坐下來共同商討解決問題的方法。

  上中學(xué)的凡凡向父親吐露她最近遇到的兩個煩惱問題：一是關(guān)于借錢的，二是關(guān)于穿著的。

  凡凡說有些同學(xué)向她借錢，但過后就想不起來還了。她考慮到同學(xué)之間還是友誼第一就算了。可是久而久之，女兒犯了愁。她問：“借錢不還，算不算品德問題？”父親覺得這個問題不好一概而論，就用自己相似的經(jīng)歷啟發(fā)女兒：“我有兩個朋友都曾向我借過錢，一個借錢純粹是用于吃喝玩樂，另一個借錢是因為家里實在揭不開鍋。當我知道那位借錢瀟灑的朋友想賴賬時，就馬上找他催問借款之事。他后來再向我借錢，我就斷然拒絕。那位確實家境拮據(jù)的朋友，雖然他一再表示一時難以償還，我還是毫不猶豫地把錢借給了他。”

  凡凡的第二個煩惱是：幾個要好的朋友很愛打扮，喜歡趕時髦，而且老鼓動她穿這穿那。她們還對凡凡的穿著評頭論足，說她土氣。凡凡不喜歡追時髦，想不理她們，但又怕失去朋友。

  父親又講起了自己的親身經(jīng)歷：“在我周圍有不少人喜歡新潮的生活方式，他們還經(jīng)常比誰住得更豪華、吃得更講究、玩得更瀟灑、穿得更高檔。我有幾個朋友‘批判’過我不合時宜的生活方式，說我不懂得享受、缺乏現(xiàn)代人的氣息。隨他們說什么，我就笑笑。我不反對別人的選擇，但我按我自己喜歡的方式生活。我覺得攀比是不健康的心理，保留自我才是現(xiàn)代人應(yīng)有的個性。開始那些朋友不理解，后來，當他們因追時髦感到疲憊不堪時，對我說：‘你是對的，我們活得太累了。’”。

  凡凡一向信任父親的為人，她從父親的經(jīng)歷中悟到一些道理，父親的做法為她解決自己的問題提供了可借鑒的榜樣。

  凡凡的父親沒有直接向孩子灌輸做人的道理、要求孩子該怎么做，而是與孩子分享自己的心得體會，這樣的方法不僅巧妙地啟發(fā)了孩子，還拉近了與孩子之間的距離。

  家長自身的行為是對孩子最好的引導(dǎo)。家長理智冷靜處理問題的方式、寬以待人的風范、文明得體的言行可以給孩子提供最直接的榜樣。家長在面對自己的問題時表現(xiàn)出的沖動、暴躁或灰心、沮喪也會給孩子帶來消極的影響。也許這個被稱為“第二次降生”的青少年期同樣可以成為家長重新修煉自身素養(yǎng)的好機會。孩子審視的目光可以幫助我們發(fā)現(xiàn)習(xí)以為常的缺點，孩子尖銳的評判可以督促我們改變思維視角和行為方式。與孩子一起成長，可以使這個階段充滿激情和快樂。

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