在管教孩子方面,夫妻之間的偶爾爭執(zhí)是很自然的,因為我們都從自己的父母那里繼承了不同的關于撫養(yǎng)孩子長大成人的哲學。看看下面的這些建議,或許對你有點幫助。
▲教育孩子不一樣沒有關系。你和丈夫對孩子有不同的教育方式,而孩子恰恰可以從中受益。看到你和丈夫對問題有爭論,孩子會學會用不同的觀點看問題。
▲父母雙方永遠達成統(tǒng)一戰(zhàn)線。盡管父母雙方對教育孩子有不同的方式是健康有益的,但是不要把雙方明顯的沖突表現(xiàn)出來。在孩子面前爭論如何管教孩子,這只會強迫孩子在父母雙方中作出選擇。對于需要馬上解決的問題,比如孩子該睡覺了或者孩子們在打架,夫妻之間盡量事先商量如何解決這些問題。
▲找到你能夠接受的妥協(xié)方式。不必等出了問題,夫妻之間再爭論不休。有時候,妥協(xié)意味著你同意在一些事情上按照當丈夫的方法解決。孩子需要得到信息僅僅是父母雙方都支持這樣的決定。你和丈夫之間可以把彼此的責任進行區(qū)分:媽媽負責監(jiān)督孩子完成作業(yè),爸爸負責監(jiān)督孩子吃飯和睡覺的時間。
讓管孩子充滿樂趣(凱特-亞利山大,俄亥俄州)
在管孩子讓孩子合作一些的時候,為了我們自己不變得怒氣沖天,我們想出了一個家庭趣味儲蓄罐的辦法。辦法具體是這樣的:如果在管教孩子的時候,孩子很聽話,孩子們就可以在罐子里放進去1美分。如果我們耐心管教孩子的時候,她們不聽,那么她們就得把1美分從罐子里拿出來。等罐子裝滿的時候,孩子們就可以自己選擇一次有意思的家庭活動,比如在后院野營,晚上講鬼故事講到很晚,或者任何其他她們想要做的事。
弄清你要對付的是什么問題(朱利耶-哈梅爾,加利福尼亞州)
選擇孩子讓你最頭疼的3件事——比如,孩子們打架,跳到家具上,在家里大喊大叫。把你的注意力全部集中在你選的這3件孩子最讓你頭疼的行為上,先把孩子其他行為(當然,除了那些會讓孩子處于危險的行為)放在一邊。這樣,你就不會再讓孩子們覺得你總是嘮嘮叨叨,而她們對你的管教也就不會再充耳不聞。
用眼神交流(艾琳娜-斯尼德,紐約)
我們3歲的兒子總是不好好聽我們說話?,F(xiàn)在,只要我們想讓他做什么,我們會溫柔地讓小家伙轉過臉來,這樣他就能看著我們的眼睛。如果孩子集中精力在聽你講話,我們就能向孩子提出問題或者對他進行管教,然后,我們還讓他重復我們所說的話。這樣,我們就能夠知道孩子已經聽到我們所說的話。
暫時回避一下(克利辛-歐馳,加拿大)
我快要發(fā)作的時候,會讓自己暫時回避一下。如果孩子們在屋子里瘋跑但不會有危險的話,我會在衛(wèi)生間待上3-5分鐘。獨自待一會兒能讓我鎮(zhèn)靜下來。然后,我就能冷靜地判斷當時的情況,然后決定我需要做些什么。同樣,我把自己從混亂的情況下拉出來一會兒,孩子們也能有時間弄清楚是怎么回事,或者讓他們平靜下來。另外,孩子們對我這么做會很吃驚,這樣他們就知道我真的非常傷心。
說到做到(貝斯-伯恩斯德恩,加利福尼亞州)
你管教淘氣的孩子的時候,你對他們說你要怎么做但沒去做的話,孩子們以后就不會認真對待你說的話了。
管教孩子之前先想想看(利薩-尤維爾,科羅拉多州)
要向4歲的兒子喊叫的時候,我會停下來先問問我自己,“孩子是不是餓了,累了,要不就是覺得冷或是熱得慌?”通常,孩子淘氣總會出于某一種原因。你會吃驚地發(fā)現(xiàn),小家伙在吃點零食或睡上一會兒之后就不那么淘氣了。
不斷注意孩子(瑪利薩-凱普羅茨,新澤西州)
讓我的雙胞胎獨自待一會兒之前,我會給他們3次機會?,F(xiàn)在,只要想想要罰他們獨自待一會兒,小家伙就會聽話多了。如果我看到孩子們在為爭一個玩具打架,我會說,“這是一次?!蓖ǔ#@樣做就會從根本上終止了孩子們的不良行為。