培養(yǎng)獨立性的核心是加強孩子獨立解決問題的能力。如果孩子參加夏令營，家長始終陪同左右；孩子在學校大掃除，父母紛紛去幫忙；孩子遇到麻煩，家長出面來擺平，那么孩子永遠也獨立不了。因此，家長既然希望要讓孩子獨立，就不要在孩子有了鍛煉機會的時候，挺身而出為孩子保駕或代勞了。

  (1)該放手時就放手，培養(yǎng)責任心

  有責任心的孩子能運用他自己的智慧、信心和判斷力作出決定，會獨立行事，并考慮自己行為的后果，能在不影響他人權利的情況下實現(xiàn)自己的需要。因此具備責任心是孩子主動承擔工作、主動思考和獨立解決問題的前提。培養(yǎng)孩子的責任心的重要場地就是家庭。孩子在家庭中是獨立的個體，雖然年紀小，但同樣享有權利和義務。孩子有發(fā)表意見和見解的權利，有參與決策的權利，有為自己的事做主的權利，盡管有許多事需要在家長的指導、幫助和監(jiān)督下完成，但家長不應該以孩子小為借口剝奪這些權利。同時孩子有承擔家務的責任，有關心照顧父母的責任、有參與家庭建設的責任，同樣家長也不應該因為孩子小，或孩子學習緊張而免除孩子的完全可以擔負的責任。孩子在與父母一起承擔責任，創(chuàng)建美好生活的過程中能夠真正感受到充實、自豪與快樂，父母與孩子之間更能形成一種建立在互相尊重和依靠基礎上的濃厚親情。

  家長在將愛心無私奉獻給孩子的時候，別忘了孩子該學會為自己負責，為所愛的人作奉獻，和為有意義的事兌現(xiàn)承諾。孩子的責任心來自于：

  a．自己的事自己做。

  培養(yǎng)孩子的責任心可以從讓孩子為自己的事負責開始。幼兒園的孩子都會唱：“我有一雙小小手，自己的事情自己做”，別讓它停留在歌聲里，孩子在實際生活中應該逐步學習為自己的生活承擔越來越多的責任。讓孩子自己負責檢查書包看課本和作業(yè)是否帶齊，經過幾次課堂上的尷尬，孩子能學會不丟三落四。讓孩子自己準備出行的行裝，他能漸漸學會凡事計劃在先，分清條理。讓孩子打掃自己的房間，孩子能學會為自己的生活改造環(huán)境。孩子通過自己的努力獲得的成果，是孩子快樂自信的最大源泉和進取向上的最強的推動力。

  b．自己的過錯自己當。

  孩子犯了錯誤，應該由孩子自己承擔后果。孩子打了別人，由他自己去道歉；孩子砸碎了教室的窗戶，讓他自己積攢零用錢去賠償；孩子忘記了帶紅領巾，讓孩子體驗名字被值日生記下的滋味。只有讓孩子自己體驗到了行為的后果，才能產生深刻的教訓，幫助孩子真正做到“下次再也不這樣了”。孩子從中學會主動預測行為的后果，掂量這種行為是否可取，從而自覺地約束自己的行為，做出負責的決定。

  c．自己的決定自己做。

  讓孩子學會選擇和決策，是鍛煉獨立思考能力的重要環(huán)節(jié)。如果家長只要求孩子服從自己的決定，或事無巨細都為孩子安排好，孩子就沒有為自己的事操心的意識，孩子的分析、判斷能力得不到提高，遇到問題不知所措，依賴性就更強。家長不要因為孩子缺乏判斷力和自制力，就不放心讓孩子自己做主。不要害怕孩子犯錯誤或遭到失敗。挫折的考驗是孩子成熟的催化劑。自己決定、按自己的計劃行事、體驗自己決策的后果，是最全方位的學習過程。孩子的想像力、邏輯思維能力、創(chuàng)造力、自主精神、與人協(xié)調合作的能力、獨立處事的能力、心理承受力都能得到鍛煉。即便是失敗，孩子的收獲也是巨大的。家長當然不能完全聽之任之，孩子需要決策權，也需要家長指點迷津。家長要指點孩子如何分析主次、比較利弊、權衡輕重，幫孩子分清各種可能性，和影響成敗的因素，至于走哪條路，由孩子自己拿主意。同時提醒孩子一切后果自己負責，以強調決策的慎重性。

  d．自己的諾言要信守。

  一諾千金是具有高度責任心的人的標記。孩子從小應學會說話算話，為自己的言論負責。父母的言行一致是最好的榜樣。如果父母經常出爾反爾，孩子就容易模仿到信口開河。說到就要做到。不能兌現(xiàn)諾言，就不要吹牛。讓孩子學會實事求是，不慕虛榮。

  (2)授之以“漁”，切勿越俎代庖

  有了責任心的孩子不會在困難面前退縮，他們有勇氣面對挫折或失敗，能積極想辦法解決問題，但有時可能會因為經驗不足，思維局限而找不到合適的對策。孩子遇到困難時首先想到的往往是家長，家長如何幫助孩子對孩子獨立解決問題能力的培養(yǎng)很有關系。如果家長直接給孩子提供現(xiàn)成的答案，孩子就失去了自己動腦筋思考對策的機會，下次遇到相似的情況還會同樣不知所措。如果家長出面替代孩子解決問題，那就連鍛煉孩子面對困難的勇氣的機會也剝奪了，更不用說培養(yǎng)孩子的責任心了。

  5歲的東東和鄰居小朋友在院子里玩，他的遙控小汽車被小同踩壞了，他哇哇大哭起來。媽媽聽見了，趕緊從樓上下來，一邊哄孩子，一邊說：“誰把你弄哭了，告訴媽媽，我找他去?？凑l敢欺負你！”當她知道是小同弄壞了東東的玩具后，就拉著小同，拿著小汽車上門找他的家長去了。

  其實孩子學習解決與同伴之間的矛盾是鍛煉獨立解決問題能力的重要一環(huán)?？墒窃S多家長看見孩子之間鬧了別扭，就忙不迭登場，要么把孩子拉開，要么替孩子出氣，孩子之間的打鬧有時競演變成家長之間的爭斗。這樣孩子不僅不可能得到學習游戲規(guī)則、協(xié)調伙伴關系的機會，反而容易學會不恰當的處理問題的態(tài)度和方法。

  上初一的小虎有一天放學回到家，一反常態(tài)地在自己的屋里呆了很久。在爸爸的追問下，他告訴爸爸今天他的同學認為他偷了錢，他覺得特別冤枉。事情是這樣的：下午上體育課時，其他同學都去了操場，只有小虎因為腳上有傷在教室自習。結果體育課后，同學小牛發(fā)現(xiàn)書包里的50元錢丟了，而且他清楚地記得是在上體育課前從口袋里拿出來放在書包里的。很顯然，他懷疑是小虎偷的。小虎差點跟小牛打起來。小虎確實沒有偷錢，但又說不清楚。

  遇到這樣的情況，家長該怎么辦？可能有的家長會給老師打電話，甚至親自去學校一趟，處理這件有關兒子名譽的大事。但還有更好的辦法。

  爸爸安慰小虎：“我相信你不會偷別人的錢。你再想想，有沒有別的可能。你中途有沒有離開過教室？”這話提醒了小虎，他想起來他曾經在操場上呆了幾分鐘，看別人踢球?；亟淌視r看見同班的女同學小屏正往外走，現(xiàn)在回想起來，她當時好像神情有些緊張。

  “她平時挺老實的，沒想到她會做這樣的事！”小虎氣憤地說。“明天就告訴老師。”

  “你能肯定是她做的嗎？”爸爸提醒小虎別過早下結論。

  “我找?guī)讉€同學對她輪番轟炸，她不會不召。”小虎把電視劇里的那套都搬來了。

  “如果真是小屏拿的錢，你公布出去洗清了自己，那她就抬不起頭來了。她就算犯了錯誤，你作為同學也有責任去幫助她，是不是？另外，凡事都有原因，她這么做可能有隱情。”

  小虎不響了。過了一會兒他大度地說：“那我悄悄地解決這件事，盡量不讓其他同學知道。算了，我自己拿50元錢塞到小牛書包里，他以為是自己放錯了地方，事情就完了。”

  “那你這樣做會對小屏產生什么影響？”

  “對了，她覺得偷錢太容易了，說不定下次還會犯，那就完了。”

  “是啊，得讓她認識到錯誤。”

  小虎在爸爸的啟發(fā)下，認真考慮妥善處理這件事的方法，最終他決定去找小屏私下談談，想辦法讓她自己承認錯誤，讓她把錢悄悄還給小牛。小虎一找到小屏，小屏就哭了。因為不好意思向下崗的父母要訂校服的錢，她就動了糊涂念頭。事后，她后悔極了，50元錢一分也沒花，又不知道如何補救。小虎按照自己原先設計、的方法，讓小屏將錢悄悄地塞進了小牛的書包。過了一天，小牛不好意思的宣布錢是他自己沒仔細找，根本沒丟。小虎雖然覺得欺騙了小牛，有些過意不去，但沒有別的辦法，只好心里給他道歉了。

  不久，小虎的爸爸幫小屏的爸爸找了個臨時工作。

  小虎父親自始至終沒有向小虎建議什么具體的對策，一直沿著小虎的思路幫他推敲做法是否得當，提醒他注意沒有考慮到的方面。最終小虎自己想出了解決這件事的較好辦法。小虎不僅妥善地處理了這件事，還學到了：遇事不能沖動，要三思而后行；考慮問題要全面周到，不能光從自己的角度思考，還要學會為別人著想。經過多次這樣的鍛煉，小虎今后處理事情來就會穩(wěn)當、從容多了。

  因此，家長遇到孩子求援時，不要急于給孩子出謀劃策，而是要先問問孩子是怎么想的，有什么打算。還記得積極聆聽法嗎？使用它，幫助孩子平息情緒、理順頭緒。然后針對孩子想出的辦法，提示他有哪些不周全的地方。不要一下子把你的意見說出來，而是點撥孩子自己思考，比如，你可以問：“這個方面你想到了嗎？”“你有沒有考慮過可能出現(xiàn)的其他后果？”然后讓孩子自己修改原來的方案，直到想出比較滿意的方法。讓孩子自己去實施計劃，解決問題。如果方法不奏效，幫助孩子找到原因，鼓勵他再嘗試其他辦法。告訴孩子解決問題就像射擊一樣，不可能百發(fā)百中。

  當孩子遇到棘手的問題，完全不知道該怎么辦，家長也不要著急為孩子處理。還是要鼓勵孩子積極思考對策。同樣用積極聆聽法去理解孩子的感受，并幫助孩子分析和發(fā)現(xiàn)他最感到困惑的是什么，這不僅可以把孩子從情緒旋渦中解脫出來，也可以幫孩子找到問題的核心所在。問題明確了，孩子就容易去想對策了。

  杰西卡12歲，是個熱情開朗、樂于助人、自理能力很強的孩子。她多次被聘為夏令營輔導員助手，每次都干得很出色。有一次，媽媽接到杰西卡從夏令營打來的電話，聽出孩子情緒很低落。媽媽問：“寶貝，怎么了？你好像不太開心？”杰西卡告訴媽媽：“新來的輔導員脾氣很壞，對我們這些工作人員很嚴厲。今天早上我把營員集合到餐廳比規(guī)定時間晚了5分鐘，她就當眾訓斥我，弄得我很丟臉。我不知道以后還怎么跟她合作。”“親愛的，我可以理解，你一定為輔導員這樣不公平的做法感到很委屈。”媽媽一邊安慰女兒，一邊很為女兒難過，她簡直想立刻給營長打電話，告訴他那位輔導員實在不近人情。但她很快冷靜下來。她認為孩子所說的只是事情的一方面，還是進一步了解事情的全過程再說。于是她對女兒說：“但愿你跟媽媽談談心里可以好受些。你能告訴我你今天早上為什么遲了呢？”

  在和女兒的通話中，媽媽幫杰西卡分析了事情的始末，讓女兒檢查一下自己可能有的責任，并提醒女兒設想一下輔導員作出如此舉動的原因。最后媽媽告訴女兒：“新輔導員可能是粗魯主觀一些，不好相處。但學會與各種各樣的人打交道是一種本領，這也是你參加夏令營工作的目的之一。如果你能夠想出辦法與她相處融洽，對你今后的工作會有好處，你覺得呢？”

  杰西卡媽媽既給了女兒十分切實的指導和幫助，又避免了直接替代孩子處理問題，給杰西卡留下了獨立思考和發(fā)揮才能的空間。

  教孩子“打魚”的方法比直接“送魚”給孩子有意義。幫助孩子掌握解決問題的思想方法和態(tài)度，比給他提供一千條建議更有價值。孩子終究要獨立生活，越早鍛煉獨立思考、獨立生存、獨立解決問題的能力，就越能適應自然與社會的各種環(huán)境。

  美國著名喜劇演員戴維·卜瑞納初中畢業(yè)時，父親只送給他一枚硬幣作禮物，囑咐他：“用這枚硬幣買一張報紙，一字不漏地讀一遍，然后翻到廣告欄，自己找一份工作，到世界上去闖一闖吧。”后來取得很大成就的戴維．1、瑞納回首往事時，認為那枚硬幣是他這一輩子得到的最好的禮物。

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