為什么“耐心說服”不如“打罵”管用?

  我家是男寶寶,13個月大。我對孩子的教育觀念一直是主張說教和引導(dǎo),不主張打罵。從孩子一出生我就對他說理,用正確的、肯定的、鼓勵的語氣和他說話。我知道當(dāng)時孩子是聽不懂的,最多能聽懂媽媽的語氣,肯定不明白媽媽的話的意思。

  

  我之所這樣做是因為我曾經(jīng)看過一個觀點:說人的記憶就像一堆沙子,只要是見到的、聽到的都會像一粒粒沙子,在大腦的細(xì)胞中肯定會留下一些痕跡。只是有些沙子被埋在了最底層,顯示不出來。當(dāng)風(fēng)吹過,或出現(xiàn)其他的刺激,埋在地下的沙子就可能浮到上層了。就像有的人會突然想到很久以前的事情。而且同一類的沙子多了,對這方面的記憶就更深了。

  所以,我相信我家孩子在慢慢的成長中,會對我的鼓勵、我的教育理念有所感悟。平時孩子和我相處得很好,也很喜歡和我在一起。

  但爺爺奶奶的觀點和我不太一樣,他們經(jīng)常大聲斥責(zé)他,要是還不聽話就會打他。不過同時爺爺奶奶又很寵他,但實在哄不好就會打他。當(dāng)然舍不得用勁,只是嚇唬他。奶奶還很以此為榮,每次下班都說:“寶寶,對媽媽講奶奶今天打你了嗎?叫你不聽話,下次用勁打。”

  不過有的時候,我的“耐心說服”真的不如爺爺奶奶的“打罵”管用。之前有一段時間孩子睡午覺前都要鬧一會,我怎么哄都不行。然后,孩子的奶奶和太太就說,不睡覺滾回家,不睡覺太太趕你滾回家了!雖然我不希望他們這樣教育孩子,但結(jié)果是她們這樣做很有效,而且孩子立刻就趴奶奶身上,一會就睡著了。

  還有段時間孩子不愿意把尿,一把尿就打挺哭鬧,但剛包好紙尿褲就尿了。有一次,孩子奶奶就在他屁屁上或腿上打幾巴掌(當(dāng)然打得不重),嘴里再附和著批評,結(jié)果他就老老實實地愿意把尿了。

  有時候我也很氣餒。為什么會這樣呢?我覺得我的教育沒有錯啊,但是并沒有讓他遵守規(guī)矩;打罵對孩子并不好,可是卻很有效果。究竟該怎么樣呢?

  讀了你的來信,首先我要說的是,你對孩子耐心教育和引導(dǎo),你所反應(yīng)的問題和你的思考,正表明你對教養(yǎng)孩子承擔(dān)起了責(zé)任并為之付出了巨大的努力,這是非常值得肯定的,我要向你表達(dá)敬意!

  1歲的孩子,需要家長耐心重復(fù)的教導(dǎo)

  正如你所說的,13個月大的孩子還不大可能聽懂大人的教育,更不可能把大人的每一次教導(dǎo)都付諸行動——即便是天才也做不到。但是,是不是孩子聽不懂,我們大人就放棄對孩子的教育呢?這顯然也是不對的。在孩子進(jìn)入四五歲、能對事物有一些理解力之前,我們需要反復(fù)不斷地對孩子進(jìn)行教育引導(dǎo),告訴他事情的是非對錯。孩子有時候聽進(jìn)去了,改過來了,那就給予表揚和鼓勵;但更多的時候是聽不進(jìn)去或者出現(xiàn)反復(fù),那也是正常的,不要過度責(zé)備孩子。

  在這里還值得一提的是,面對孩子的“不聽話”或“無理取鬧”,我們需要拋開成人的固定思維來看待。在教養(yǎng)孩子當(dāng)中,大人們常常會把成人社會的規(guī)范禮儀拿來約束孩子的行為,比如怎么吃飯、幾點鐘睡覺、與小朋友分享玩具等等,一旦孩子做不到就將其視為“不聽話”“胡鬧”。但是這些規(guī)則對于既不具有充分的語言表達(dá)能力,又不具備充分理解能力的孩子而言,未免過于苛刻。“不聽話”“任性”“自私”這些在成人社會中的貶義標(biāo)簽,對于一個處于自我意識萌芽階段的孩子來說,都是理所當(dāng)然并值得呵護(hù)的。因為這正是孩子身心健康成長的表現(xiàn),也是家長教養(yǎng)得法的證據(jù)。反而是那些對父母一味服從、察言觀色的“乖”孩子更令人擔(dān)憂呢。

  威嚇體罰只是暫時有效,實則后患無窮

  有的家長面對孩子的不聽話,會對孩子實施威嚇與體罰。他們發(fā)現(xiàn)威嚇與體罰之后,孩子變得很聽話,大人也變得很省心,因此每當(dāng)遇到孩子不聽話的難題,就會使出這個法寶。實際上這是錯誤的,后患無窮。體罰可能在要求孩子服從時立刻見效,但是這并不意味著孩子明白了家長要倡導(dǎo)的道理和規(guī)范。孩子的服從只是出于恐懼下的服從。體罰會使孩子表面服從而內(nèi)心不從、當(dāng)面服從而背后不從。為了逃避體罰,他開始學(xué)會撒謊和欺騙。孩子從父母的體罰中看到暴力的力量,相信暴力是解決問題的最有效手段。迷信暴力的孩子往往富有攻擊性,經(jīng)常表現(xiàn)出反社會性的行為。隨著孩子的長大,對體罰的恐懼心消失后,孩子就會變得不守規(guī)矩。換句話說,體罰并不能使規(guī)矩內(nèi)化成孩子的行為習(xí)慣。由于體罰代替了親子、同學(xué)、朋友之間的對話,因而在體罰中成長的孩子往往語言表達(dá)能力得不到很好的培養(yǎng),人際交流比較困難。

  在我所接診的所謂的“問題青年”中,有許多人迷信暴力而性格孤僻,他們的童年往往都是在體罰和家庭暴力中長大的?;谏鲜鲈颍乙恢眻詻Q反對體罰。

  比體罰更有效的教育方式——耐心引導(dǎo)

  那么有沒有不批評、不體罰也能讓孩子聽話的好方法呢?有的,只是需要家長更加耐心而已。當(dāng)要孩子安靜下來或阻止孩子。做某事時,走到孩子的身邊,蹲下來平視他的眼睛,清晰地告訴他你的要求。比如:“安靜,不要吵擾大家。”“現(xiàn)在該睡覺了,跟大家說晚安吧。”“這個危險,不能動!”等等。轉(zhuǎn)移孩子的注意力。拿別的有趣的玩具或事情來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。不理會孩子不好的行為。孩子有時胡鬧是為了吸引大人的注意力,大人越制止,孩子則越放肆。大人對孩子的胡鬧不加理會,孩子就會覺得無趣而停下來。一旦孩子不鬧了,大人馬上就給予表揚:“哇,孩子不鬧了,真棒。”孩子知道自己不鬧也會得到爸爸媽媽的關(guān)注,心情也就舒暢了。在向孩子傳達(dá)自己的要求時,更多使用表達(dá)自己心情的詞匯。比如,“寶寶這樣做,媽媽很開心”之類的話。孩子都很在意家長的心情,都希望得到家長的表揚和鼓勵,因此用“我很高興”“我好開心”之類的話來表達(dá)媽媽的感受,這會激勵孩子下次做得更好。

  所以,你的教養(yǎng)方式并沒有錯。如果還要我給你幾條建議的話,那就是:

  第一,相信自己!沒有人比你更了解你的孩子,因此你一定能找到最適合你孩子的教養(yǎng)方法。

  第二,耐心。1歲多的孩子,不要試圖讓他理解你的說教并轉(zhuǎn)化為他自覺的行為習(xí)慣。你能做的是不斷地反復(fù)地去教育引導(dǎo)他,時間會幫助你改正孩子的錯誤。

  第三,當(dāng)你感到疲憊時,放下肩上的重?fù)?dān),松一口氣,告訴自己:孩子就是這樣,他做不到也是理所當(dāng)然的!

  祝你和孩子健康快樂!

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