孩子在性格形成的初期，多受父母態(tài)度的影響。他們特別需要父母無微不至的關(guān)懷。他們做的每一件小事，都希望看到來自父母方面的反應(yīng)。而這里面更多的是希望得到贊許和鼓勵。一些時候，他們不能確定某件事是否正確，而希望由父母進(jìn)行判斷，這樣做的目的也多出自于想引起他人注意的心理。實際上父母的關(guān)注早已超乎于此，他們不僅為孩子設(shè)計和安排了生活申的一切，而且希望得到他們要求的結(jié)果。這就造成了孩子無時無刻的依賴性，不能對是非曲直作出獨立的判斷。

  在社會的傳統(tǒng)意識中，總是要求孩子們?nèi)プ駨母改负痛笕说慕虒?dǎo)。他們只會說“這事不該做，那事不能做”，而不是以詢問或啟發(fā)式的口吻，比如“你怎么會想到這么做呢？”“你知道為什么不能做這件事嗎？”事實上，在他們不讓孩子介入某些事情時，自己也并未深究其中的原因。他們不過是以社會或傳統(tǒng)形式形成的一個普遍模式來要求孩子做這做那。

  孩子的直覺往往超乎大人的經(jīng)驗。他們能夠從一些簡單事物中看到大人所未注意到的東西，而這一切都更多建立在不受干擾的獨立思考中。他們對于自己的行為不一定想到“責(zé)任”，但卻有著一定程度的“價值感”，只是在潛意識的愿望上，常常處于一種不能確定的動搖中，需要大人們給予支持或補償。這時大人的一句話、一個表情、一種態(tài)度都能成為他們支配自己行為的強大動力。這在于父母是否能掌握好分寸，既不讓孩子失去獨立性，又不能讓孩子處于失望中。然而我們經(jīng)?？吹降膮s是如下場面。

  ——對母子在一個游樂場中：

  ——媽媽，我今天可以玩什么？

  ——你想玩什么就玩什么吧！

  ——太好啦！我要先去坐一次過山車。

  ——噢，那可不行。那不是你這么小的孩子可以玩的，還是想想別的什么好玩的吧。

  ——那我只好玩大轉(zhuǎn)盤或沖浪了。

  ——我看你玩玩木馬也挺好的，你過去不是一直挺喜歡嗎？

  這種替代思維的方式常常造成孩子的誤解，孩子會覺得天底下最難實現(xiàn)的便是自己的愿望，明明就在眼前，而且多種情況都表明，只要伸手就能抓到，可當(dāng)真的伸出了手，所得到的卻是一場空。父母們總是給孩子制造這種“空歡喜一場”的現(xiàn)實，要么就強加給孩子他不愿接受的事去做。當(dāng)孩子說：“我不喜歡騎木馬了，那是小孩子的玩具。”大人會強迫他去喜歡，并給孩子列出種種理由，使孩子感到這種爭辯毫無意義，反正父母之命是不能違抗的。

  大人普遍采取的教育方式之一是“培養(yǎng)”孩子的“興趣”，因為他們覺得，孩子自己難以判斷，他們根本不知道未來世界有些什么。明明孩子的興趣在制作小手工上，父母卻偏偏要讓他們?nèi)椾撉?，并告之其所做的那一?ldquo;沒意思”、“沒出息”，而做一個音樂家“多么多么好”，隨口說出一大堆“好處”來，由不得孩子不信。假如孩子根本聽不進(jìn)去，或者露出“反叛”苗頭，大人就會施以強權(quán)。

  就這樣，父母一次又一次地拎著孩子的小耳朵，把他們安放在社會統(tǒng)一的模式中，讓孩子先學(xué)會看“別人是怎么做的”：

  ——為什么別人這樣，你偏要那樣呢？

  ——他們能做好，你難道就不行嗎？

  ——別胡思亂想了，先看看別人的！

  于是在這個模式化的生活環(huán)境中，千人一面的孩子成長起來，他們要么團(tuán)縮在慈祥的父母的關(guān)懷里，“借助”父母的腦子思考現(xiàn)實和未來，要么就依靠父母的肩膀，抵擋生活中的寒流。他們當(dāng)中有的孩子會感激父母為自己這一生所做的一切，并想到“沒有父母的關(guān)懷，尚不知會落到何種地步”。有的孩子卻滿臉沮喪，想到自己從沒逃出過父母的掌心。他們所做的任何事情，無論成功與失敗，都是在這個無邊巨大的“如來之手”中完成。而他們的父母呢，一些明智的父母也許正像某些孩子一樣，望著天邊，追憶那無法挽回的似水年華：

  ●如果生活從頭開始，將不再是這個樣子。

  ●也許我們是“插手”得太多了，孩子們本來可以做好自己的事情。

  ●責(zé)任肯定在我們這些做父母的，孩子們盡管不這么想，但我們卻無法不感到內(nèi)疚。

  ●那時候孩子們需要鼓勵，就像我們現(xiàn)在需要他們的幫助。

  ●命運實在捉弄人，看似好好的，到頭來卻成了這個樣子。

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