你有沒有想到過,我們在保護孩子免受傷害,培養(yǎng)孩子的自尊自信,體恤孩子情感的同時,很可能已經(jīng)走到了另一個極端:嬌縱和過度保護?
說起嬌慣,我們腦子里想到的場面通常會是孩子不停地喊“我要我要我要!”爸爸媽媽爺爺奶奶爭先恐后地答“我給我給我給”。再或者,就是孩子不愿意吃飯,家長在后面追著喂;孩子摔倒了,家長飛人般地沖上去攙扶;孩子的房間里堆滿了圖書、積木、彩泥、畫筆、汽車、娃娃、鋼琴……
其實,作為“現(xiàn)代化”的父母,我們可能已經(jīng)和這種“初級階段”的嬌慣絕緣。我們知道孩子就是孩子,而不是寵物,我們不想給自己培養(yǎng)“小祖宗”,給社會輸送“小皇帝”。但是,即便懷揣這樣清醒的認識,我們?nèi)匀缓茈y避免在不知不覺中給了孩子過度的愛與關注,中了 “隱形嬌慣”的埋伏。
“完美媽媽”的副產(chǎn)品:超前滿足,妥帖保護和彈性規(guī)則
我們從孩子誕生之日起,就在心里許下了“做個完美媽媽”的承諾。我們努力了解與孩子相關的一切,拼命保護幼小的他不受任何傷害,所以我們就……
超前滿足。我們接觸了很多教育理念,所以我們心里已經(jīng)有了成型的清單:從床鈴到布書,從《天線寶寶》到《洪恩英語》,從蒙氏拼圖到全套滾軸裝備,從翻斗樂到海洋館??傊?,只要是對刺激感官,激發(fā)潛能,陶冶情操有作用的,我們就會把它帶給孩子。于是,我們有時會驚訝:我的孩子很乖,幾乎沒有什么要求。其實,不是孩子沒有要求,而是我們在孩子知道要求之前,就已經(jīng)滿足他了。而與此同時,“你快樂所以我快樂”,我們在滿足孩子的時候,自己獲得了巨大的身心愉悅。
妥帖保護。我們對孩子的保護已經(jīng)由身體觸及心靈。我們在防止他們跌倒、落床、溺水之上之外,更加在意如何幫助他們免于承擔壓力、責任和遭遇逆境。孩子總是完不成拼圖,我們擔心他受挫,于是不停地安慰說“這個太難了,你已經(jīng)很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖,我們就會創(chuàng)造“以己之長攻彼之短”的機會讓他獲得成就感。我們非常擔心他幼小的心靈留下傷痕,所以竭盡全力鏟平坎坷。
彈性規(guī)則。在家里的我們,是世界上最人性化的領導。孩子小的時候,我們家里不設防。孩子漸漸長大,但總能在做錯事情時得到太多的回旋余地。我們幾乎沒有意識到,自己的這些做法無異于嬌慣,只不過它們更加隱蔽,在“讓孩子快樂“的美好愿望的掩護下看上去更加合理。但是就是這種隱形嬌慣,剝奪了孩子承擔和面對的機會與能力。
忙碌媽媽的愧疚,在不知不覺地中變成嬌慣。
今天的爸爸媽媽,似乎比歷史上任何時期的父母都有“理由”嬌縱孩子。
我們要孩子的時間越來越晚,要得越來越謹慎。而與此同時,我們?yōu)楹⒆臃e累的物質(zhì)條件越來越豐厚。于是,這個經(jīng)過充分計劃、嚴密監(jiān)控和隆重等待之后的成果,一出生就不可避免地集萬千寵愛于一身。因為爸爸媽媽愿意、也有條件花費更多的金錢、精力在這個絕無僅有卻又姍姍來遲的結(jié)晶身上。
我們面對的社會競爭越來越激烈,特別是上班媽媽們能夠給孩子的時間越來越少,所以我們心底隱隱的愧疚感讓一切疼愛都顯得理所應當。為了讓難得的親子時光氣氛融洽,我們往往會滿足孩子的要求,容忍孩子的頑劣,忽略孩子的問題,誰讓我們不能在生命的最初幾年,時時刻刻在他身邊呢。
我們太在意自己的孩子心目中的形象。我們太希望孩子愛我們,所以我們會想方設法地取悅于他,生怕嚴厲、苛刻,甚至摳門兒這樣的字眼和我們沾邊,生怕別人家的爸爸媽媽在自己孩子的眼中更完美,更可愛。所以,在一些不起眼的問題上,我們也就睜一只眼、閉一只眼了。
警惕和克服隱形嬌慣,是父母每天都在面臨的一場考驗。
當敵人穿著隱身衣的時候,我們該以什么招數(shù)應對呢?答曰:以不變,應萬變。
給孩子設定界限很難,但是這是你真正愛他的重要方式之一。
設定明確的紀律和界限通常所說的“立規(guī)矩“,是比較常見但又很難執(zhí)行的防止嬌慣策略,這意味著家長要制定和并且堅持原則,并且教會孩子如何承受拒絕和挫敗。但是從長期來看,如果我們能夠保持明確的界限和一貫的處理原則,孩子可以從中獲得安全感。
控制你的保護欲,培養(yǎng)孩子獨立處理問題的能力和自信。
小心你的愛會讓孩子窒息。我們真正應該做的,是當孩子表現(xiàn)出獨立的欲望時,對他的行為加以鼓勵,讓他慢慢地掌握獨立處理問題的技巧以及自信心。