你的愛
　　是愛孩子，還是愛自己
　　媽媽給孩子的愛是不是真正的愛？是愛孩子，還是愛自己？這個(gè)讓媽媽們不愿意也不得不面對的話題原來在生活中竟是這般的常見！辨?zhèn)尾拍艽嬲?，讓我們邀心理專家一起撩開偽愛的面紗，直擊偽愛背后的真實(shí)心理。
　　如果不在乎孩子的感受，不尊重孩子的意愿，父母為孩子付出的一切，那些給予和滿足只會(huì)奪走孩子的快樂，給孩子帶來傷害。
 　　
　　給予是為了滿足自己的虛榮心
　　為了滿足自己的虛榮心，而忽視孩子的真實(shí)需求時(shí)，父母要反思，他們竭力要在孩子身上獲得的，是否是自己未能得到的贊賞？
　　場景回放1：
　　隔壁的迎迎去學(xué)芭蕾舞了，媽媽也為美美報(bào)了芭蕾舞的學(xué)習(xí)班。美美很喜歡和小朋友們一起學(xué)跳舞，但每次家里來了客人，媽媽總會(huì)讓美美出來表演一番。聽到大家的贊美，媽媽非常得意。
　　然而，美美卻說不再想學(xué)習(xí)舞蹈了，因?yàn)閶寢尀榱俗屆烂牢璧改芴酶?，就取消了一切其他的活?dòng)，讓美美專心學(xué)舞。原本活潑自信，愛說愛笑的她也失去了內(nèi)心的歡樂。
 
　　場景回放2：
　　燕燕媽媽是一位“盡職盡責(zé)”的媽媽，她說：“我竭盡全力去照顧燕燕，處理她的問題，除了睡覺之外，我每時(shí)每刻都在關(guān)心她。”
　　她為了滿足孩子的需求，全力以赴地日夜勞作。盡管她覺得燕燕應(yīng)該變得自立，她還是給燕燕準(zhǔn)備好一切。在繁忙的工作之余，她將自己在家的幾乎全部的自由時(shí)間，用于照顧孩子。但只要有人夸她是個(gè)好媽媽，她就覺得很滿足，一切都值得了。
 
　　點(diǎn)評： 別讓孩子為自己的虛榮“買單”
　　如果讓孩子活在媽媽的虛榮心下，有的孩子可能學(xué)會(huì)了迎合媽媽，而不在意自己內(nèi)心的感受，例如孩子可能會(huì)變得壓抑，不明白自己的真正需求，不知道如何表達(dá)自己的感受，也許他慢慢地學(xué)會(huì)了壓抑自己去迎合媽媽的虛榮心，很可能這個(gè)孩子長大后也變成了一個(gè)虛榮的人；有的孩子可能會(huì)在媽媽的虛榮心下學(xué)會(huì)反抗，因?yàn)樗X得自己的心情沒被理解。
 
　　給予是為了滿足自己的心理需要
　　很多時(shí)候，父母親的給予，并不是孩子成長的需要，而是他們自身的心理需要。場景1中的美美媽媽愿意給予和滿足孩子，但事實(shí)上她一味地要求、強(qiáng)迫孩子，不尊重孩子的感受。這并不是為了孩子的成長，而是為了獲得朋友們的贊美，滿足自己的虛榮心。美美媽媽并沒有考慮美美活潑、好動(dòng)、希望能盡情玩耍的需求，而只是為了炫耀。沒有認(rèn)識(shí)到孩子不是父母的工具，孩子的生命是為了本身的目的而存在。
　　場景2中的燕燕媽媽沒有意識(shí)到，正是自己的行為，讓燕燕喪失了獨(dú)自探索的勇氣。她不能理解，愛并不是一種簡單的給予活動(dòng)，愛要求另一個(gè)人的完全參與——使用他們的頭腦和心智。她不明白，很多時(shí)候，不給予其實(shí)比給予，需要更多的勇氣。而且培養(yǎng)獨(dú)立性要比照顧那些原本可以照顧自己的人，更加是一種真愛行為。此外，他還需要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的需要、憤怒、不滿與期望，這對于燕燕的心理健康是非常重要的。
　　這樣的母親竭力要獲得的是自己未能得到的贊賞。她們不明白作為一個(gè)人的價(jià)值，只能用孩子的成就給自己一些慰藉。也就是說，孩子不可能從父母那里得到我們希望的認(rèn)可表達(dá)，而是反過來，養(yǎng)育他們對自己的認(rèn)可。
 
　　給予是要把孩子當(dāng)成炫耀的工具 滿足自己的成就感
　　很多媽媽內(nèi)心懷有很多恐懼，感到自身的價(jià)值沒有得到體現(xiàn)，覺得自己為孩子做出了巨大的犧牲。害怕別人看不起自己、害怕與社會(huì)脫節(jié)……媽媽拼命在孩子身上補(bǔ)償這些恐懼帶給她的不安：一方面，她們過度包辦孩子的生活，讓孩子不能離開媽媽獨(dú)立；另外一方面，她們熱衷于早期智力開發(fā)，嚴(yán)格要求孩子達(dá)到超常標(biāo)準(zhǔn)，這樣她可以炫耀自己的“成就”，在他人那里掙足面子。
　　像丁丁媽媽送丁丁去各種興趣班，強(qiáng)迫丁丁考幾段幾級，然后在眾人面前自豪地吹噓丁丁的“本事”，卻沒發(fā)現(xiàn)丁丁的笑容越來越少了。此外，丁丁媽媽非常愛面子，丁丁的表現(xiàn)一旦沒達(dá)到她的標(biāo)準(zhǔn)，比別人的孩子差了，她會(huì)覺得抬不起頭來，變得焦慮而粗暴。媽媽情緒的變化給丁丁產(chǎn)生更加惡劣的后果，那些高不可攀的期望和要求、經(jīng)常得不到接納和肯定沒有讓他形成客觀的、良好的自我認(rèn)同感，建立起必要的自信心。無數(shù)次“失敗”和“無能”的體驗(yàn)也讓丁丁失去了內(nèi)心的快樂。
　　其實(shí)，孩子應(yīng)該是完全獨(dú)立于父母的有個(gè)性的生命體，他們最終并不屬于父母，更不是可以讓父母隨意擺布、炫耀的工具。孩子需要的是父母幫助他們健康成長，在需要鼓勵(lì)的時(shí)候，父母就給他們信心；在需要督促的時(shí)候，父母就給他們以提醒；在需要引導(dǎo)的時(shí)候，父母就給他們指明道路。
 
　　滿足自己的虛榮是為緩解內(nèi)心的焦慮 
　　孩子的需求會(huì)根據(jù)年齡的增長而發(fā)生變化，此時(shí)，如果媽媽在知識(shí)上或是心態(tài)上不做出相應(yīng)的更新，就會(huì)像故事中的美美媽媽一樣，陷入一種因虛榮而生焦慮的狀態(tài)，看似為了孩子好，卻阻礙孩子的發(fā)展。
　　這種狀況每一位為人父母者都會(huì)或多或少地有所體驗(yàn)，但是，有些媽媽能夠馬上調(diào)整自己，而有些則容易糾結(jié)于此，甚至形成很深的困惑。那么，這樣的媽媽一般會(huì)有以下一些特點(diǎn)：有些媽媽生活支撐點(diǎn)比較單一，比如缺少豐富的業(yè)余生活，朋友較少，體現(xiàn)自我價(jià)值感的方面也比較少。這樣的情況下，便會(huì)把過多的精力和期待放在孩子的身上，于是，形成了對自己照顧孩子的高標(biāo)準(zhǔn)，嚴(yán)要求，以及對孩子的有過高期待。
　　實(shí)際上，2-3歲的孩子隨著他們活動(dòng)能力的增強(qiáng)，知識(shí)的不斷豐富，心理也隨之發(fā)生急劇的變化，此時(shí)他們自主的需求越來越強(qiáng)烈。他們希望學(xué)著其他小朋友的樣子自己系鞋帶，希望自己選擇學(xué)習(xí)的方向，希望按照自己的想法做事情。父母全權(quán)代勞，表面上他們對孩子的付出是百分之百，不折不扣的，但是，他們卻沒有心力去仔細(xì)想一想，孩子真正的需求是什么。
 
　　給予是為了補(bǔ)償自己未竟的心愿
　　題解：很多父母在自己的成長過程中，由于條件限制，有沒有滿足和達(dá)到的愿望和目標(biāo)，這種未完成的愿望一直潛藏在父母的心里。當(dāng)自己有了孩子后，會(huì)潛意識(shí)地投射都孩子身上，便用給予來補(bǔ)償自己未竟的心愿。這其實(shí)是在“設(shè)計(jì)”孩子，補(bǔ)償自己。

　　場景回放：
　　童童每天都要去練兩個(gè)小時(shí)的鋼琴。媽媽說自己從小喜歡音樂卻沒有條件，現(xiàn)在自己再辛苦也一定要讓童童經(jīng)歷一下，不讓童童長大后有任何遺憾。
　　無奈之下，童童只有順從媽媽的意愿去參加了鋼琴班。但沒有任何音樂天賦的童童坐在鋼琴旁，心卻飛到外面那群正在盡情玩耍的小伙伴那里，什么都沒有學(xué)會(huì)。童童媽媽無奈極了。她覺得童童是個(gè)貪玩的，沒有毅力的孩子。
 
　　點(diǎn)評：
　　媽媽的給予是為了在孩子身上彌補(bǔ)和實(shí)現(xiàn)未竟的心愿
　　真愛的前提是要尊重孩子，要懂得在孩子不同成長階段滿足他的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長。這是一個(gè)挑戰(zhàn)，這首先要父母承認(rèn)一個(gè)事實(shí)：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，不是‘我’的附屬品。”

　　補(bǔ)償心理無視孩子需要，將自己“內(nèi)在的小孩”投射孩子身上
　　媽媽認(rèn)為自己的給予是因?yàn)樽约簮酆⒆?，肯為孩子犧牲，但?shí)際上，這種給予源自父母的“補(bǔ)償心理”，父母無視孩子真實(shí)的成長需要，而是將孩子當(dāng)成自己的另一個(gè)“我”，給予過度滿足。
　　每個(gè)人內(nèi)心中都藏著兩個(gè)“我”。一個(gè)是“內(nèi)在的父母”，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實(shí)父母和自己理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時(shí)，這個(gè)‘內(nèi)在的父母’就是我們自己。另一個(gè)是“內(nèi)在的小孩”，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗(yàn)的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。有很多種原因，其中最重要的一個(gè)原因，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，他們給予孩子，其實(shí)是在滿足自己。
　　媽媽的這種“補(bǔ)償心理”會(huì)剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì)，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨(dú)立人格。那么，無論他們的安排多么完美，他們的孩子都會(huì)有一種感覺，他們是為媽媽而在生活。

　　媽媽的過度呵護(hù)也緣自補(bǔ)償心理
　　處于補(bǔ)償心理的父母讓孩子去學(xué)習(xí)自己以前沒機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)的東西，是媽媽們未完成心愿的滿足，這是媽媽把自己的愿望投射到孩子身上的行為，但是這種心愿并不一定是符合孩子的個(gè)性。以愛的名義強(qiáng)迫孩子來完成自己的愿望是不公平的。
　　父母對孩子的過度呵護(hù)有時(shí)就是出于補(bǔ)償心理，例如小時(shí)候沒有被好好照顧，就會(huì)對自己的孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈呵護(hù)的心情。有一位150多斤的胖女孩曉雅，她希望“解決與母親的關(guān)系問題，同時(shí)希望自己減肥成功，變得更加自信和外向，完善自己的人格，讓自己更加快樂”。曉雅說：“媽媽特別愛我，總是把最好的給我，但是很多時(shí)候，她給我的很多不是我最想要的。”
　　媽媽小的時(shí)候物質(zhì)匱乏，沒有得到很好的照顧。所以她希望自己能給女兒最好的一切。媽媽盡可能滿足孩子的需求：給予曉雅大量的美食和漂亮的衣服。她說以前小時(shí)候自己過的很苦，現(xiàn)在還不讓女兒吃好點(diǎn)?？山Y(jié)果卻讓曉雅變成了一個(gè)胖女孩，這讓曉雅非?？鄲?。
　　曉雅媽媽一直期待著曉雅是個(gè)活潑開朗、外向積極的女孩?？墒钦鎸?shí)的曉雅卻是：略微有些內(nèi)向，遇到問題總想逃避。從上面可以看出，曉雅的真實(shí)自我不符合媽媽的期望。她的媽媽對她的期望如：活潑開朗、善于交際等，都是她現(xiàn)實(shí)生活所缺乏的，使曉雅的內(nèi)心有了沖突。
　　其實(shí)，曉雅媽媽對孩子的給予并不是無條件的愛，一方面她因?yàn)樽约和陼r(shí)物質(zhì)匱乏，沒有得到很好照顧，而總是在物質(zhì)方面不斷地滿足曉雅。同時(shí)她希望在自己過度的給予和滿足后，曉雅能想著自己期望的方向發(fā)展?？蛇@種做法并沒有尊重曉雅自身的個(gè)性，曉雅真實(shí)的自我和媽媽心中理想發(fā)生了斗爭，造成了曉雅內(nèi)心的困擾。
 
　　媽媽希望在孩子身上塑造一個(gè) “完美”的自我  
　　童童媽媽的行為，其實(shí)并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺、真實(shí)想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。
　　其實(shí)，童童媽媽只是希望在童童身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我。因?yàn)楦淖冏约禾纯嗔?，童童媽媽本能地回避這一條路，而更希望在孩子身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我，往往還打著“為了孩子好”的旗號(hào)。童童是無辜的，也是無助的，他無法反抗父母，只有折磨自己，以圖取悅父母。

　　媽媽的補(bǔ)償心理會(huì)讓孩子形成“我不行……”的自我認(rèn)知
　　如果媽媽堅(jiān)信自己的看法是對的，將自己的夢想強(qiáng)加給孩子。這就在無形中傳遞給孩子這樣一個(gè)信息：“你不行，我來……”，孩子幼小的心靈并不具備很強(qiáng)的甄別是非的客觀標(biāo)準(zhǔn)，他們時(shí)常會(huì)對父母的評價(jià)照單全收，這樣的信息將給孩子形成一個(gè)極為消極的自我暗示：“我不行，要靠媽媽（爸爸）……”。這種溝通模式下培養(yǎng)出無能且拒絕承擔(dān)責(zé)任的孩子。
　　作為父母就要首先體察一下自己的心態(tài)與情緒。檢查一下自己的強(qiáng)加給孩子的是否是自己未完成的心愿。當(dāng)父母做了認(rèn)真的自我審視之后，便要自己的生活和親子溝通方式上做出一些調(diào)整。豐富充實(shí)自己的生活，增加自己的支持體系和心理安全感，處理生活中沒有處理好的矛盾。
　　在此基礎(chǔ)上，給孩子更大的權(quán)限，讓他們做自己想做的事情，承擔(dān)自己愿意承擔(dān)的責(zé)任。當(dāng)然，放權(quán)并不意味著放任。在讓孩子做事情的同時(shí)，父母也可以適當(dāng)參與引導(dǎo)。比如，童童是有可能因?yàn)椴幌矚g練琴而苦惱，此時(shí)，媽媽不是強(qiáng)迫童童學(xué)習(xí)，而是引導(dǎo)和幫助孩子找到自己真正感興趣的方向，讓孩子自主地去選擇。
　　換一個(gè)角度想，孩子的這種自主意識(shí)恰恰是父母幫助孩子提升能力的最好機(jī)會(huì)，可以告訴孩子每個(gè)人都有選擇自己愛好的權(quán)利，但一旦選擇就要努力堅(jiān)持。如此一來，孩子在這個(gè)過程中將會(huì)有豐富的體驗(yàn)和成就感。同時(shí)也避免了造成傷害。父母何樂而不為呢。
　　專家方案： 不要把自己的想法強(qiáng)加給孩子
　　點(diǎn)評專家：
　　專家簡介：李拯，心理學(xué)碩士，守護(hù)心靈工作室高級心理咨詢師，中教國際教育交流中心留學(xué)心理測評師，國家職業(yè)資格認(rèn)證心理咨詢師（二級），意象對話療法心理師。
　　曾經(jīng)有家長向我哭訴：“教育孩子真的是一件特別艱巨的任務(wù)，我盡可能把我認(rèn)為最好地給予孩子，可是結(jié)果卻往往不那么如人意，有時(shí)候我覺得自己很失敗，似乎做得很多事情在孩子身上都不見效。”每一位父母都熱切地希望自己的努力能夠?qū)⒆拥某砷L有所幫助，不愿意失去任何可能地機(jī)會(huì)。不過有的時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)，也許父母的無意識(shí)的行為，會(huì)對孩子造成了很大的傷害。

　　不要讓父母的虛榮影響孩子的成長
　　自然界大多數(shù)生命的茁壯成長，都離不開陽光。對于孩子而言，快樂便是沐浴在他們身上的一束陽光。心理學(xué)家曾用事實(shí)證明，一個(gè)孩子倘若長時(shí)間被某一件或一些討厭的事情纏繞著，失去了快樂的童年生活，便會(huì)影響他們的健康的成長在成長階段，無憂無慮地快樂生活始終應(yīng)該是孩子生活的主旋律。因?yàn)閷⒆佣?，快樂是一種健康心理的滋養(yǎng)。
　　父母為孩子付出一切時(shí)，就應(yīng)該首先考慮是否有利于孩子的健康發(fā)展，就應(yīng)該在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，對孩子厭煩的事情，不要強(qiáng)迫他們?nèi)プ?，即使父母認(rèn)為很有必要，也要耐心引導(dǎo)。
　　像辰辰的媽媽從來不為孩子做任何他自己可以做到的事情。她認(rèn)為幫助孩子或者說替孩子做他力所能及的事，是對孩子積極性最大的打擊。就好像在對孩子說：“我不相信你的能力和勇氣”。她認(rèn)為對孩子不斷地鼓勵(lì)，并且從內(nèi)心中相信孩子、賦予孩子自我發(fā)展自己的權(quán)利是對孩子真愛的最大體現(xiàn)。
　　辰辰坐在鋼琴前面彈鋼琴，彈了一會(huì)，他很不高興地停了下來，這時(shí)，媽媽來到他的身邊，問辰辰：“怎么啦？”“這個(gè)音我總是彈不好！”“哦，你再彈一遍給我聽聽”辰辰又彈了一遍，媽媽說：“兒子，前面你都談得很順暢！這個(gè)音確實(shí)有點(diǎn)難彈，不過沒關(guān)系，這需要你慢慢地練習(xí)，我們可以一起來看看老師的視頻示范。”媽媽陪了兒子一會(huì)就離開了。
　　過了一會(huì)辰辰走向媽媽，“媽媽，我還是彈不好這個(gè)音，真讓人煩。”“兒子，你已經(jīng)學(xué)習(xí)了正確的彈奏方法，只是你還沒有完全掌握而已。我相信你在不斷地練習(xí)中可以談得很好，因?yàn)槟闶莻€(gè)很有悟性的孩子。”辰辰回到了鋼琴的前面開始彈奏，這會(huì)他慢慢地找到了彈奏的感覺，彈得越來越順暢。媽媽走到辰辰的面前，對辰辰說：“兒子，你彈得真棒，媽媽為你驕傲。”不過辰辰的媽媽從來不會(huì)把辰辰會(huì)彈鋼琴變成炫耀的資本，因?yàn)樗X得這是孩子自己的事情。兒子喜歡鋼琴，父母也愿意好好地培養(yǎng)他教育他。
　　面對孩子的成長，父母的虛榮心是萬萬要不得的。如果美美媽媽敢于正視女兒的成長需要，懂得美美渴望的只是自由的玩耍，。同時(shí)，如果媽媽能夠正視自己內(nèi)心的焦慮感，做出相應(yīng)的改變，以便滿足自己心理成長的需求。
 
　　不要設(shè)計(jì)孩子 補(bǔ)償自己
　　父母對孩子的期望很多情況下投射了他們的心理需求，但不是通過自己的努力去實(shí)現(xiàn)，而是期望孩子能去實(shí)現(xiàn)，便替孩子規(guī)劃他們要做的事，將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。他們自身的成長停滯下來，將希望更多地寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。如文中的童童媽媽應(yīng)該把孩子當(dāng)作受尊重的個(gè)體，尊重孩子需求和想法，不把自己的想法強(qiáng)加給孩子。在這個(gè)基礎(chǔ)上，童童媽媽會(huì)自覺或不自覺地把自己認(rèn)為對的東西（比如對音樂的熱愛）傳達(dá)給孩子。
　　如果不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發(fā)，為孩子設(shè)計(jì)人生。媽媽們出于愛心教育孩子，最后卻會(huì)發(fā)展出束縛孩子成長的非愛行為。而且，當(dāng)孩子不斷做選擇時(shí)，那么不管這些選擇是對是錯(cuò)，他的生命都會(huì)因?yàn)樽灾鬟x擇而豐富多彩，而他的心理能量都會(huì)不斷增加。假若都是媽媽在替孩子做選擇，那么，不管媽媽給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，孩子都會(huì)因此而虛弱無力。
　　小靚媽媽在幼兒園報(bào)興趣班時(shí)，因?yàn)樽约合矚g唱歌，就自作主張就給小靚報(bào)了音樂班，沒有征求小靚的意見?？墒切§n上了幾天音樂班后一直都很不開心。一直到小靚媽媽和小靚進(jìn)行了一次溝通之后，小靚才告訴媽媽自己想上的是繪畫班。媽媽先對自己的自作主張行為向小靚道了歉，然后和小靚約好，可以讓她改報(bào)繪畫班，但小靚自己的選擇就一定要堅(jiān)持下去。
　　小靚答應(yīng)了，果然就一直堅(jiān)持著，繪畫的水平也越來越好了，因?yàn)槟鞘切§n打從心底里喜歡的。通過這件事，小靚媽媽開始意識(shí)到自己平時(shí)總會(huì)不自覺地打著愛的旗號(hào)來處理一些事，卻沒有認(rèn)真去考慮孩子的感受。這以后，不管是大事小事，媽媽都會(huì)把小靚當(dāng)成一個(gè)平等的人來對待，而不是一個(gè)在強(qiáng)勢和權(quán)威之下生活的弱小的人，平等地與小靚交換意見，給小靚更多的關(guān)愛、信任與尊重，學(xué)會(huì)思考孩子要的到底是什么。
 
　　照顧就等于愛嗎？媽媽時(shí)刻要記得找找孩子這面鏡子，時(shí)刻記得自己對孩子的愛。不要讓鏡子蒙塵，不要讓愛蒙塵。真正的愛會(huì)讓我們的心坦露在陽光下，讓我們的愛沒有死角和灰塵。
　　照顧是想控制
　　控制孩子的生活
　　題解：照顧者其實(shí)是想得到被照顧者的重視，照顧者可以借由照顧向被照顧者證明自己是有能力照顧他的，并且，這種照顧理應(yīng)獲得被照顧者的重視和肯定。

　　場景回放：
　　朱朱從4個(gè)月開始就一直跟外婆過，現(xiàn)在，已經(jīng)2歲多了，朱朱媽媽發(fā)現(xiàn)孩子跟自己一點(diǎn)兒也不親，希望能重新獲得孩子的親近。本來朱朱已經(jīng)學(xué)會(huì)自己吃飯了，朱朱媽媽硬是從朱朱手里拿過飯勺一口口的喂朱朱；朱朱不小心跌倒了，一點(diǎn)事兒也沒有的準(zhǔn)備爬起來，朱朱媽媽去趕緊跑過去抱起朱朱，把臉貼在朱朱的小臉上，不住的拍著朱朱的后背說：“寶貝兒，沒事沒事！”，可是朱朱卻掙扎著往姥姥懷里拱……朱朱媽媽埋怨道：“這個(gè)小東西，我就不相信不能讓你跟我親，我可是你的親媽??！”

　　點(diǎn)評：
　　照顧不是愛，而是一種控制 
　　首先我們要區(qū)分的是照顧不是愛。照顧別人和關(guān)懷別人是不同的。照顧別人通常會(huì)忽略對方的感受，并沒有試圖幫助或梳理他們。一般說來，人更愿意去照顧別人，因?yàn)檎疹檮e人可以紓解自己的痛苦或焦慮。照顧者其實(shí)是想得到被照顧者的重視，照顧者可以借由照顧向被照顧者證明自己是有能力照顧他的，并且，這種照顧理應(yīng)獲得被照顧者的重視和肯定。
　　朱朱媽媽覺得自己是朱朱的媽媽，理應(yīng)得到朱朱的肯定和重視，孰知朱朱已經(jīng)和外婆建立了依戀關(guān)系，對媽媽反而不予承認(rèn)，孩子的表現(xiàn)是很直接的，這讓朱朱媽媽有被忽視的焦慮和痛苦。因此，朱朱媽媽在照顧朱朱時(shí)，會(huì)低估對方的經(jīng)驗(yàn)，感受的重要，試圖將之?dāng)[脫；她其實(shí)不是照顧別人，而是抗拒自己的存在焦慮。
　　因此，實(shí)質(zhì)上說，朱朱媽媽愛的是自己而不是孩子，她關(guān)注的是自己的感受，紓解的是自己的焦慮，所以，她會(huì)忽略朱朱的感受，不顧朱朱已經(jīng)會(huì)吃飯、會(huì)走路的事實(shí)，重新將這些嬰兒期的事情在朱朱身上履行一遍。而真誠地關(guān)懷，即使媽媽會(huì)因此感到痛苦，也不會(huì)忽視孩子的感受或經(jīng)驗(yàn)。關(guān)懷包含分享對方的感受，不會(huì)企圖排除感受。關(guān)懷別人是接納自己和別人，照顧別人則是企圖控制別人和別人的經(jīng)驗(yàn)。
 
　　控制會(huì)讓媽媽看不見孩子的內(nèi)心感受
　　朱朱媽媽用自己的經(jīng)驗(yàn)去替代了孩子的經(jīng)驗(yàn)，其實(shí)就是在操控孩子。她覺得給予就是愛，但是這種給予對孩子的真實(shí)感受視而不見。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實(shí)感受。朱朱媽媽對朱朱愧疚式的愛，她以為是在補(bǔ)償幾年來對朱朱的愛的缺乏，實(shí)質(zhì)上，她的潛意識(shí)中是想掌控局面，她覺得自己對朱朱的愛是應(yīng)該有回報(bào)的，理應(yīng)受到朱朱的肯定和重視。因此，她的愛忽略了朱朱的感受和發(fā)展需求。
　　這種給予的實(shí)質(zhì)是控制，是用愛的名義去掠奪孩子的世界，控制孩子的世界。

　　控制投射的是媽媽的焦慮
　　媽媽總是固執(zhí)的認(rèn)為，在自己的掌控和調(diào)節(jié)下，孩子的世界會(huì)好一些。但是孩子的世界永遠(yuǎn)是屬于孩子的，是需要他自己去體驗(yàn)的。媽媽的控制背后反應(yīng)的是媽媽的焦慮，媽媽的所有照顧都是在控制局面，而控制的唯一目的就是紓解和釋放自己的焦慮和恐懼。很多的擔(dān)心和焦慮都是媽媽想象出來了（比方說，朱朱媽媽覺得朱朱現(xiàn)在不愛自己，和自己不親，那以后就越和自己越來越不親近），而對于局面失控的恐懼和想象不斷強(qiáng)化了媽媽想要控制的愿望（想讓朱朱短時(shí)間內(nèi)馬上與自己親近）。媽媽的內(nèi)心就在這樣的狀況下掙扎、糾結(jié)，媽媽在這樣的狀態(tài)下，孩子是得不到愛的滋養(yǎng)的。

　　控制孩子的感受
　　題解：不是自己的真正感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然會(huì)感到恐懼，難道會(huì)覺得愉悅嗎？

　　場景回放1：
　　子然和媽媽一起買冰淇淋。“你要哪種冰淇淋？”媽媽問子然。
　　“我想要香草的。”子然說。
　　“有草莓的。”媽媽說。
　　“不，我要香草的。”
　　“我覺得草莓的更好一些。”
　　“我就要香草的。”
　　“不對的，我知道你喜歡吃草莓的。”
　　“我現(xiàn)在就想吃香草的。”
　　“你怎么今天這么倔啊，真是奇怪的孩子。”媽媽說。
 
　　場景回放2：
　　小寶3歲時(shí)，爸爸媽媽去買衣服。走走停停了一個(gè)小時(shí)，時(shí)間有點(diǎn)晚了，于是他們急急忙忙地從商店里出來吃飯。小寶有點(diǎn)累，結(jié)果一不小心摔倒了，膝蓋很痛，他開始大哭了起來。
　　爸爸媽媽急忙拉起他，幾乎同時(shí)說道：“你又沒有受傷，哭什么。（哭是沒有用的，別浪費(fèi)時(shí)間了，也不怕別人笑話。”
 
　　媽媽的堅(jiān)持己見是另外一種控制  會(huì)扭曲孩子對自我的定義
　　小寶爸爸媽媽的話和子然媽媽的話扭曲了事實(shí)，會(huì)深深影響了孩子的感受。小寶的經(jīng)歷對他自己產(chǎn)生了負(fù)面作用，他的內(nèi)心體驗(yàn)，被父母從外在的表象所曲解。小寶可以從這次的摔傷中痊愈。但如果小寶不斷面對這樣的遭遇，慢慢的就無法體驗(yàn)自我、認(rèn)識(shí)自我了。
　　如果我們“接受”別人對自己的定義，就會(huì)相信他們的評價(jià)更真實(shí)。用別人的觀點(diǎn)來認(rèn)識(shí)自我，這種從外向內(nèi)認(rèn)識(shí)自我的逆向方式，只能使對自我的認(rèn)識(shí)更加模糊。
 在那次購物事件中，小寶聽了他父母的話后，開始相信他膝蓋疼痛是不真實(shí)的，或是不存在的，“我沒有受傷“，這樣他將漸漸失去知覺認(rèn)知。他會(huì)覺得流淚一錢不值，“我沒什么可哭的”，這樣他將會(huì)失去情感認(rèn)識(shí)。
　　媽媽的控制實(shí)質(zhì)上否定了孩子的個(gè)性  侵害了孩子的精神邊界
　　子然媽媽的話讓媽媽和孩子之間的溝通越來越對立。媽媽只知道自己的喜好，并不知道孩子對什么感興趣?？蓩寢尩乃魉鶠椋秃孟袼篮⒆酉矚g什么似的。孩子的個(gè)性遭到否定，她被迫忽視自我需求。她被明確地告知，她內(nèi)心的想法——她自己的選擇——是錯(cuò)的，而別人說的——媽媽的臆斷——才是正確的。她還明白，真實(shí)的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不為自己的媽媽所接受。
　　媽媽的動(dòng)機(jī)是好的，她想給孩子買好吃的冰淇淋，但她實(shí)際上侵害了她女兒的精神邊界。一個(gè)孩子的邊界是對一切教育開放的。對孩子來說，父母是神圣的。但是，這些神圣的父母，如果不能正確認(rèn)識(shí)自己，會(huì)把孩子搞得無所適從。隨著一些看似不經(jīng)心、平常的話灌入孩子的耳朵，比如“你沒有受傷”，孩子被教導(dǎo)成不再信任自我。他逐漸學(xué)會(huì)與感覺、知覺、甚至直覺分裂開來。如果他完全喪失了自信，他就會(huì)放棄思考，不假思索地根據(jù)別人的想法，或聽從別人行事。甚至他可能拒絕思考，完全地感情用事，而根本不理會(huì)自己的思想。
　　強(qiáng)勢的媽媽喜歡控制的感覺，她們好像比孩子自己更了解孩子，好像他們進(jìn)入了孩子的精神邊界，并且知道他的個(gè)性——而事實(shí)上并沒有。他們沒有覺得這么做有什么不妥，因?yàn)樗麄兏緵]有注意到，自己的所作所為產(chǎn)生的負(fù)面效應(yīng)。
 
　　照顧是圖省事
　　題解：她們有一個(gè)共同的特點(diǎn)，就是對待孩子像對待一件事物，一個(gè)小寵物，照顧寶寶好像是要完成任務(wù)。所以，她們才會(huì)認(rèn)為幫孩子做的多，就能減少很多不必要的麻煩。在她們眼里，孩子就是個(gè)大麻煩，孩子就是所有問題的根源，孩子的出現(xiàn)意味著問題的出現(xiàn)。

　　場景回放：
 　　貝貝1歲半了，開飯了，媽媽拿起勺子喂貝貝吃飯，貝貝搖搖頭，嘴里哼哼著，手指指著媽媽手上的飯勺說：“要！要！”媽媽知道貝貝想自己吃飯，可是馬上就要出門了，媽媽趕時(shí)間，就把貝貝舉著的手放下去，說：“媽媽趕時(shí)間，媽媽喂，寶寶乖??！”貝貝還憋著勁，小臉鼓鼓的，一個(gè)勁兒的別過臉，不讓媽媽喂，盯著媽媽的手上的勺哼唧。媽媽一看表，趕緊啦，掰過貝貝的小臉，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)喂了幾大口。一小碗總算都喂下去。媽媽舒了口氣，趕緊給貝貝抹抹嘴，進(jìn)廚房洗碗去了。

　　佳，兒子是她快樂的源泉之—，她把兒子©1998 文學(xué)視界 未經(jīng)許可 謝絕轉(zhuǎn)載點(diǎn)評：
　　照顧為了省事  隱藏的是媽媽的“私心”
　　貝貝媽媽沒有意識(shí)到，其實(shí)，很多時(shí)候，她在照顧貝貝的過程中，是在減輕自己的負(fù)擔(dān)，減輕自己的焦慮。媽媽有時(shí)間了，可能會(huì)多給寶寶一點(diǎn)耐心，媽媽沒有時(shí)間，那寶寶只好生活在“無微不至”的照顧中。像貝貝這樣的媽媽很多，只不過她們的出發(fā)點(diǎn)可能不一樣，表現(xiàn)的方式可能不一樣罷了。圓圓媽媽經(jīng)常會(huì)為了趕時(shí)間，幫圓圓穿鞋，圓圓都4歲了，是幼兒園唯一不會(huì)穿鞋的小朋友；晶晶媽媽會(huì)為了怕晶晶弄臟衣服，不讓晶晶和別的小朋友在花園里玩兒，說是怕晶晶摔跤……
　　這些媽媽在照顧的光環(huán)下，掩蓋著這樣的一層意思，也許她們自己都沒有徹底明白過來：我要趕時(shí)間，我得讓他趕緊吃完；我要出門了，得幫他穿好鞋，不然耽誤了我的事情；我得讓他待在家里，不然我又有一大堆的衣服要洗；萬一摔了，家里的開支又會(huì)無端增長？凡此種種，媽媽考慮問題的出發(fā)點(diǎn)都是自己。從實(shí)質(zhì)上來說，其實(shí)她們愛的是自己而不是孩子，多幫孩子做一些，多照顧孩子一點(diǎn)，意味著她們可以減少很多的麻煩。
 
　　照顧是懶惰的愛  實(shí)質(zhì)是沒有把孩子看做獨(dú)立的個(gè)體
　　媽媽無微不至的照顧都是從自己的角度出發(fā)，根本上都是在考慮自己的問題，并沒有從寶寶是否適合寶寶發(fā)展的角度來考慮問題。所以，她們雖然給予了寶寶無微不至的照顧，但這個(gè)照顧是她們自己的需求，而不是寶寶的需求，所以，她們并不是真的愛寶寶，而是在愛著寶寶，照顧寶寶的名義下愛自己。這是一種顛倒的愛，是一種最為懶惰的愛，也是最不利于孩子成長的愛。
　　這樣的媽媽有一個(gè)共同的特點(diǎn)，就是對待孩子像對待一件事物，一個(gè)小寵物，照顧寶寶好像是要完成任務(wù)。所以，她們才會(huì)認(rèn)為幫孩子做的多，就能減少很多不必要的麻煩。在她們眼里，孩子就是個(gè)大麻煩，孩子就是所有問題的根源，孩子的出現(xiàn)意味著問題的出現(xiàn)。而照顧好孩子，讓孩子吃好穿暖就是她們唯一的目標(biāo)，她們生活在這種自己營造的母愛氛圍中，自我陶醉，根本無暇顧及孩子的感受和發(fā)展需要。
 
　　懶惰的愛無法給孩子足夠的能量  會(huì)剝奪孩子的成長的機(jī)會(huì)
　　在這樣的“無微不至的照顧”中，寶寶根本找不到一點(diǎn)點(diǎn)的愛的感覺，找不到愛的連接。在媽媽的照顧中，寶寶沒有學(xué)會(huì)愛，他看到的媽媽是一個(gè)只愛自己的人。寶寶成長的能量在媽媽的照顧中會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)消褪。而且，媽媽的照顧只是在剝奪寶寶自由探索的權(quán)利。貝貝這個(gè)階段開始有自我意識(shí)了，想試著學(xué)習(xí)自己吃飯，而媽媽“無微不至的照顧”卻總是在干涉和打斷孩子的探索，影響孩子發(fā)展自我。圓圓想自己穿鞋，也是漸漸有了自我意識(shí)和獨(dú)立意識(shí)之后的一種表現(xiàn)。晶晶跟小伙伴一起玩兒，雖然會(huì)有弄臟衣服的風(fēng)險(xiǎn)，但是她可以去學(xué)習(xí)和小伙伴相處，學(xué)習(xí)分享、學(xué)習(xí)如何處理伙伴沖突、甚至在地上爬著玩兒也是她身體發(fā)展感統(tǒng)平衡的需要，可是這一切的需要都被媽媽在有意和無意中忽略了。
 
　　有心才有真正的愛
 星星是母乳寶寶，他經(jīng)常吃著吃著奶，就松了口，側(cè)望著我，嘿兒嘿兒地笑，眼睛彎成美麗的小月牙兒。星星能獨(dú)立站立了，能扶著東西走幾步了，就不滿足于躺在媽媽懷里吃奶了。每每站著，把腦袋探進(jìn)媽媽懷抱，撅著小屁股吃。星星一歲了，周圍的人都說，喂奶多麻煩啊，讓孩子斷掉奶吧！可是星星媽媽覺得星星能從在媽媽懷里吃奶獲得如此多的樂趣和滿足，為什么我要去斷掉呢？星星媽媽覺得喂奶是母親理解和滿足寶寶需求的最自然最有效的途徑。
 星星媽媽的做法讓我們反思，原來給孩子照顧周全，整天在孩子前前后后的忙碌，不如給孩子一個(gè)發(fā)自內(nèi)心微笑，一小段時(shí)間的全心全意的陪伴。孩子需要的是媽媽溫暖的關(guān)懷而不是冷冰冰的照顧，關(guān)懷意味著分享，意味著接納，意味著媽媽和孩子關(guān)系的平等。一個(gè)真正愛孩子的媽媽不會(huì)用照顧去物化愛，不會(huì)用自己的想法去限制孩子的發(fā)展，代替孩子的感受，她會(huì)從孩子的需求出發(fā)，從孩子的心靈和成長出發(fā)，給他應(yīng)有的尊重，允許他，等待他，陪伴他，與他同在……有心才有愛。
 
 　　專家方案：克服控制與自私，讓孩子健康成長
　　點(diǎn)評專家：付勇剛  高級心理咨詢師

　　對孩子的精心照顧背后，實(shí)際上是媽媽的控制與自私心理在做怪。表面上是關(guān)心孩子、愛孩子，實(shí)際上卻不利于孩子健康成長，那么，媽媽如何才能克服控制與自私，給孩子真正的愛。
　  父母要避免給孩子下定論，否則會(huì)使孩子失去自我
　正如我們在平滑的鏡子中，才能看清自己一樣，當(dāng)我們的個(gè)性，不加扭曲地呈現(xiàn)在我們面前時(shí)，我們才能清楚地了解自己的內(nèi)心世界。那些在養(yǎng)育者的培養(yǎng)、支持下，自由地表達(dá)自我的孩子，都可以清楚地“看見”自己。
　　只要一個(gè)人給別人下定論時(shí)，扭曲現(xiàn)象就出現(xiàn)了。例如，如果我說：“我餓了。”有人卻反過來對我說：“怎么可能呢，你剛吃了沒多久。”他們扭曲了我的感受，我就好像站在一面哈哈鏡前。
　　在童年，我們依靠別人的反映來了解我們內(nèi)在體驗(yàn)。當(dāng)別人確切表達(dá)的時(shí)候，我們學(xué)會(huì)了描述和接受它們。例如，有人很同情地對我們說：“看起來你好像受傷了，讓我瞧瞧。”實(shí)際他是在對我們的體驗(yàn)下結(jié)論。這樣我們就能清醒地了解內(nèi)心感受。否則我們就不知道如何理解自己的感受，我們甚至?xí)雅按?dāng)作正常的事。
　　“小傻瓜，不要跟我頂嘴！”“你怎么總是這么自私！”“你怎么這么笨，連這么簡單的題目都搞不明白。”“除了我們，不會(huì)有人喜歡你。”這樣的話，我們隨處可以聽到，但是這樣的話中傳達(dá)出來的意味是：你什么都不知道，我最了解你的需要和感受。很多家庭都有這樣悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。媽媽們一味壓制孩子的個(gè)性，并一味把自己的意志強(qiáng)加給孩子，卻認(rèn)為，這么做完全是因?yàn)閻酆⒆拥木壒?。這真是天下最大的謬誤。
　　寶寶是最好的禮物  媽媽要有感恩之心
　　 孩子是天使，會(huì)讓媽媽伴隨寶寶一起成長，媽媽們實(shí)在應(yīng)該對孩子持一顆感謝的心。媽媽要感謝孩子帶給自己的快樂和喜悅，感謝有一個(gè)小生命從一開始就對你如此的信任、如此的看重、他如此的重視你們之間的關(guān)系，對你對此的熱愛與摯誠，與你如此的心心相連。那么，一切的生活都是新的，都是你和他的重新開始，你的人生也都煥然一新，是孩子給了你重生的機(jī)會(huì)。媽媽怎么能不感激呢，一個(gè)新的生命與你相依相托，全身心的交付于你，你的一言一行都將對他意義深遠(yuǎn)。還有什么可以抱怨的呢？
　　抱怨是一種非?？膳碌男膽B(tài)，抱怨會(huì)影響孩子的心理的發(fā)展，會(huì)讓孩子認(rèn)為自己是不可愛的，是不值得愛的，是不受歡迎的，甚至?xí)尯⒆有纬勺员暗男膽B(tài)。高明的媽媽會(huì)不怕孩子制造的“麻煩”甚至欣賞孩子制造的“麻煩”來讓引導(dǎo)孩子成長。比如說，還不會(huì)走路的孩子要去5米之外拿一個(gè)玩具，孩子哼哧哼哧地奮力爬著。媽媽不必為衣服蹭臟了而懊惱，為何不蹲下來仔細(xì)觀察一下寶貝兒那專注認(rèn)真的小模樣。一旦媽媽開始停下腳步去傾聽寶寶，媽媽會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己的心變得柔軟而蓬松，原來寶貝也是在滋養(yǎng)媽媽的，這就是享受，這就是禮物。

　　情景測試：（作為tips）
　　測測父母對孩子的控制狀況
　　下面的測試，從三種情景測查你對孩子的控制狀況。請根據(jù)你的實(shí)際情況誠實(shí)回答，并參照書后的解釋，加深對自己的了解，以便孩子有一個(gè)健康的心理，從容面對未來的日子。
　　一、露西是個(gè)四歲的小女孩。一天，她和媽媽打算去郊游。“準(zhǔn)備好了嗎？”媽媽問，“馬上就好。”露西坐在地板上一邊穿襪子，一邊回答。媽媽回頭看看，發(fā)現(xiàn)她左腳穿了一只綠色的襪子，正試圖往右腳上套紅色的，顯然她喜歡這樣穿。如果你是露西的媽媽，你會(huì)：
　　A馬上阻止露西，要她一定穿同色的襪子才能出門。
　　B好言相勸，最終讓孩子服從媽媽。
　　C提醒她，襪子穿同色的才好看。
　　D隨她去，孩子有自己的審美觀。
　　E對露西加以贊賞。
　　二、兒子上初中了，你希望他將來考上重點(diǎn)高中，所以每天給他布置額外的作業(yè)。有一次兒子剛完成了老師的作業(yè)，就有同學(xué)打電話約他出去踢球。你如何對待：
　　A絕對不允許。
　　B必須做完作業(yè)，才能出去。
　　C限定踢球一小時(shí)，馬上回來完成附加作業(yè)。
　　D他只要能完成額外作業(yè)，隨便踢多長時(shí)間都行。
　　E反正是附加作業(yè)，不做也行。
　　三、孩子即將高考，成績一直不錯(cuò)，你希望他報(bào)考法律專業(yè)，可孩子一直對歷史感興趣，想報(bào)考?xì)v史系。你如何處理：
　　A孩子太幼稚，一定得替他做安排。
　　B和孩子商談，最后讓孩子聽從自己。
　　C找來親朋好友，讓眾人說服孩子。
　　D只是提醒他，愛好和前途是兩碼事，最后由孩子做決定。
　　E完全由孩子做決定，不施加任何壓力。
　　以上選項(xiàng)ABCDE所代表的分值分別為：4、3、2、1、0。請算出你的得分?！　∏榫皽y試：測測父母對孩子的控制狀況
　　9-12分 你對子女有過強(qiáng)的控制欲，一般不會(huì)做出讓步，常常居高臨下，把自己的想法強(qiáng)加給子女，常用教導(dǎo)的口吻：“你必須”、“你應(yīng)該”、“你一定”。因?yàn)槠綍r(shí)比較武斷，子女往往口服心不服。
　　建議你適當(dāng)?shù)厥諗孔约?，?yán)格要求而不橫跋扈，給子女一定的自由空間。
　　5-8分 你對子女有較強(qiáng)的控制欲，也能給孩子一定的民主，但要避免過多的嘮叨或說教，對小事不要管得過多。
　　0-4分 你是一個(gè)講民主的家長，對孩子比較寬松。當(dāng)然對于原則性的問題比如偷東西、撒謊、逃學(xué)等，相信你會(huì)嚴(yán)加管教。
　　建議你對孩子寬松民主而不放任自流。
（摘自帕萃絲·埃文斯《不要控制我》）

（引文）伴隨著寶寶的成長一路走來，媽媽發(fā)現(xiàn)在自己的母愛天性中居然也夾雜著隱約讓人覺得不舒服的東西，原來愛的沉積和凈化也是需要時(shí)間去成長和覺察的……本期特別策劃和大家一起來分享三位媽媽的心路歷程。

　　媽媽成長實(shí)錄
　　實(shí)錄之一：
　　覺察讓我不再錯(cuò)愛

 　　媽媽背景
 　　姓名：陰麗萍
 　　育兒狀況：育有一男 4歲
　　媽媽感言：
　　雖然我是你的媽媽，雖然你還沒長大，但沒有你的許可，我也只能在我的這片土地上耕耘，而不能越界去你的土地上踩踏。我愛惜你，亦必須尊重你，尊重你的獨(dú)立存在，而非控制你。
 
　　接受采訪之前我還是有點(diǎn)忐忑，所以特地認(rèn)真地問了問都都，你覺得媽媽愛你嗎？你覺得媽媽傷害過你嗎？你覺得媽媽在什么情況下會(huì)不愛你呢？你擔(dān)心嗎？對于我的疑問，都都給出了這樣的答案：
　　我覺得媽媽非常愛我，任何情況下都是。
　　多么讓人舒心的答案啊，可我卻想起了不舒心的事情。
　　成長故事1：都都不喜歡媽媽說“嗯”的語氣
　　一次臨睡前，都都依偎著我，氣氛及其良好，他突然鄭重地說：“媽媽，我愛你。”我立刻回答：“媽媽也愛你。”
 都都接下來的話讓我震驚了。他委屈地說：“媽媽，你有些時(shí)候讓我很不舒服。比如說過了約好的看電視時(shí)間我還想看的時(shí)候，你經(jīng)常皺起眉頭，說‘都都，嗯——’這個(gè)嗯字的聲音好長，我覺得難受。”說完他委屈狀更濃了。
　　 嗯的表情背后原來是厭惡
　　從都都有樣學(xué)樣的那個(gè)皺眉和拉長聲的“嗯”上，我看到了厭惡！原來是厭惡！怎么會(huì)是厭惡？！孩子對人的內(nèi)心、外在的表情都是極其敏感的，如果不是這次都都放大重演，我永遠(yuǎn)不會(huì)覺察到自己居然會(huì)對自己這么寶貝的孩子做出這個(gè)表情。
　　都都的投訴讓我覺察自己忽略了孩子的感受
　　 我很高興孩子能鄭重其事地提出這點(diǎn)來，在這個(gè)投訴里我體會(huì)到了他的勇敢，體會(huì)到了我們之間的平等，于是我鄭重地告訴他，我以后一定會(huì)注意說法的方式和方法。都都聽到后有一種釋放的感覺。這么委婉的表達(dá)方式，居然不是媽媽對孩子，而是反向的，當(dāng)媽媽的怎么還能對自己的所謂的“愛”的表達(dá)不覺察、不改正呢？
 
　　成長故事2：都都交新朋友
　　年初，都都的好朋友轉(zhuǎn)走了，對于敏感細(xì)膩、不是很外向的他來說，交朋友是一個(gè)難題。都都的態(tài)度讓我覺察到自己的擔(dān)心只是在傳遞焦慮
 　　那一段時(shí)間上學(xué)路上我總是會(huì)問都都：“愿意多交點(diǎn)新朋友嗎？”“你可以和貝貝、明明玩啊，這樣大家一起多開心！”……雖然我自以為語態(tài)輕松、神情自然，殊不知孩子的感受能力是超強(qiáng)的，他早就識(shí)別了我內(nèi)在混合了擔(dān)憂和不信任的焦躁。之后的幾天里，每次一上車都都就會(huì)主動(dòng)說：“媽媽，你別擔(dān)心，我會(huì)在今天交到新朋友的。”
　　現(xiàn)在我還記得都都當(dāng)時(shí)說這句話的口氣和眼神，那絕對是安慰的意思。我當(dāng)時(shí)目瞪口呆，我已經(jīng)意識(shí)到自己的所謂的“愛”給了孩子壓力，讓他不舒服了。
　　覺察讓我在愛的“傷害”前止步
　　在一次聊天的時(shí)候，都都主動(dòng)告訴我說：“媽媽，你不覺得嗎？其實(shí)我有時(shí)候自己一個(gè)人玩也很不錯(cuò)啊，我挺享受的。”仔細(xì)想想，所謂的“孩子特別孤獨(dú)寂寞”的憂慮是我自己的，我想讓他“擁有朋友”并不是他在那刻最需要的，很幸運(yùn)，后來我沒有再把自己隱含著不信任的焦慮傳遞給都都，在自己的愛“傷害”他之前，我覺察，并止步了。
 覺察讓我安靜等待，親眼見證了都都的成長
　　覺察讓我有機(jī)會(huì)親眼見識(shí)了都都交朋友的過程。那天，他看到一個(gè)高他一頭的孩子，就微笑著走近，說：“洋洋，你好高啊，咱們比比，到底是誰高好嗎？”前比后比之后，他倆得出了結(jié)論，還是洋洋高。于是都都帶著羨慕的聲音說，“哇，你好厲害！我要和你一起玩！”就這樣，兩個(gè)孩子一起玩去了。他說那些話的時(shí)候，神態(tài)自如、表情真誠。我發(fā)現(xiàn)，原來他的內(nèi)心力量非常強(qiáng)大，我一點(diǎn)也沒有感覺他在示弱。
　　原來孩子的問題是他自己的問題，只要信任，他就能解決。作為母親，我能做的就是不干擾，靜靜地觀察，并且有耐心地等待。而那些焦慮和擔(dān)憂也同樣不屬于我的孩子，是我應(yīng)該自己解決的問題，而不應(yīng)該讓孩子背上這種負(fù)擔(dān)。
 
 　　訪談：
　　 Q：你覺得“偽愛”這樣的字眼會(huì)和母親聯(lián)系在一起嗎？
　　A：“偽愛”兩字非常沉重。我想，在和孩子的相處中，任何一個(gè)媽媽在覺察到這兩個(gè)字時(shí)，會(huì)感覺異常沉重，畢竟現(xiàn)實(shí)比一個(gè)概念更讓人有壓力。但是生活中，媽媽卻必須正視這個(gè)問題，正視那些隱藏在母愛中不純粹的東西。

　　Q：你覺得真正的愛是什么樣的？
　　A：愛你，應(yīng)如你所是，而非如我所想！愛孩子就是要相信：孩子的問題是他自己的問題，只要信任，他就能解決。作為母親，我能做的就是不干擾，靜靜地觀察，并且有耐心地等待。

　　Q：你覺得你的成長得益于什么？
　　A：我覺得我的成長得益于覺察，覺察到很多焦慮和擔(dān)心都是我自己的問題。當(dāng)然，覺察是一個(gè)漫長的過程，有心疼、有反省、有驚喜，原來孩子并不像我想象的那樣脆弱和無知，相反，他帶給了我很多嶄新的東西，我覺得自己和孩子在共同成長，這讓我很欣慰，也很享受。

 　　實(shí)錄之二：
　　 連接  讓母愛更純粹
　　 媽媽背景
 　　姓名：王珍
 　　育兒狀況：育有二女 ，3歲和7歲
 　　媽媽感言：如果說婚姻是真正戀愛的開始，當(dāng)媽媽則是我步向成熟的第一步。孩子是天使，是成人的老師，他們的純潔、寬容喚醒了我久違的愛的力量，他們的真誠督促我真實(shí)一致，激勵(lì)我?guī)е环輰θ诵缘暮闷?，探索自己，聆聽?nèi)心。
 
　　剛有女兒時(shí)，我貪心的想把世界上一切最美的東西都給她。那時(shí)的我想來真的很無力，我的眼睛習(xí)慣性的看著別人，用自己和別人比較著，為不在比較中被淘汰我努力著，不斷的去索取、需求。孩子的到來，只不過為我的比較開辟了一個(gè)新的領(lǐng)域，我不快樂，卻停不下來。
　　沒有連接的愛是冰冷的、孤單的
　　女兒4歲的時(shí)候，由于希望培養(yǎng)她的獨(dú)立，我自己覺得這樣也省事，我會(huì)在前一個(gè)晚上準(zhǔn)備好第二天要穿的衣服。女兒在第二天七點(diǎn)多的時(shí)候，自己迷迷糊糊的把衣服穿好，吃早餐上學(xué)。
　　回想那段日子，和女兒是完全沒有連接的。每個(gè)早晨出門前程序化的生活是那么單調(diào)，緊張，冰冷，不快樂。上學(xué)不遲到最重要，我甚至因此而忽視了她對愛和交流的渴望。
　　愛的連接融化了情緒，溶解了辛苦
　　一次偶然的機(jī)會(huì)讓我改變了：那天我像往常一樣叫她起床，見她睡的太香了，很不忍心，又不想耽誤時(shí)間，就開始幫她穿衣服。她被我弄醒了，先是有些詫異，而后便瞇著眼睛配合著伸胳膊，抬腿，嘴角掛著一絲微笑，一副很享受的樣子。
　　那天晚上睡覺前，她抱了第二天要穿的衣服上床時(shí)，有些不好意思的囑咐我：“媽媽，明天早晨你給我穿衣服時(shí)別忘記穿這雙襪子。”記得當(dāng)時(shí)一股暖流從心中涌起。那美妙溢于言表。我微笑著點(diǎn)頭答應(yīng)。
　　連接幫我找到了愛的方式
　　自此之后，我每天都會(huì)過來幫她穿好衣服，抱她下床，穿好拖鞋，然后一起吃早餐。氣氛融洽，她臉上的笑容越來越燦爛。我把這看作是每天和女兒的第一次連接。通過我輕緩的動(dòng)作傳遞的愛與支持，那一刻，我們安靜而深深地同在著，連接著。孩子已經(jīng)具備了自理能力。但她還有這樣的需求，一定是心理層面的渴望沒有被滿足。所以，我會(huì)一直這樣做下去，直到她要求停止。接納，就是愛他，如他所是。
　　連接讓我對孩子的愛更純粹了
　　找到自我的那一刻，我的身體舒展了，里面的每個(gè)細(xì)胞都蠢蠢欲動(dòng)，對不確定事物的感覺，由原來的恐懼、躲避到躍躍欲試。籍此，我體會(huì)到孩子探索的樂趣和這種精神的寶貴。任何人都有權(quán)利成為他們自己！
　　如此的信念給了我巨大的勇氣：只要她希望，我會(huì)毫不猶豫的把她抱在懷里，因?yàn)槲掖_信她此刻有親近的需要。我希望她永遠(yuǎn)記得的：她永遠(yuǎn)有我。
 
　　訪談：
　　Q：你覺得真正的愛是什么樣的？
　　A：我覺得真正的愛沒有任何期待，愛里包含的是對她作為獨(dú)特的一個(gè)人的尊重和欣賞。這樣的愛敏銳的孩子能夠感覺到，她會(huì)覺得媽媽確實(shí)是愛她的，媽媽時(shí)時(shí)都站在她身邊，守護(hù)，守候，接納。愛她的優(yōu)點(diǎn)，也同樣接納她的不足。

　　Q：和孩子有了連接之后，你看問題的角度是不是有了新變化？
A：對。我的孩子情緒不好時(shí)，我會(huì)建議她用大哭或動(dòng)作，語言來表達(dá)，我盡可能的保持安靜的陪伴，不干預(yù)。因?yàn)槟欠堇榫w，堆在身體里久了一樣會(huì)變質(zhì)。當(dāng)她覺得上學(xué)枯燥時(shí)，我就陪她一起逃學(xué)，去書市，去歡樂谷。與一天普普通通的學(xué)習(xí)生活相比較，我覺得這份以逃學(xué)為代價(jià)換來的快樂也許會(huì)在她心中裝一輩子。我覺得一般媽媽可能會(huì)覺得我是在溺愛孩子，但是我知道我不是，我只是懂她。

Q：你覺得盡力去滿足孩子會(huì)慣壞孩子嗎？
A：我覺得盡力滿足孩子的內(nèi)心需求而不是物質(zhì)需求是不會(huì)慣壞孩子的，反而會(huì)讓他成長的更有力量。當(dāng)孩子需要，也在我能力范圍以內(nèi)時(shí)，我會(huì)，非常愿意的，隨時(shí)隨地的，表達(dá)我的愛：語言，動(dòng)作，服務(wù)，禮物，時(shí)間。

　　實(shí)錄之三：
　　不接納　讓我的愛錯(cuò)位
　　媽媽背景：
　　姓名：江海云
　　育兒狀況：育有一女 2歲
　　 媽媽感言：我慶幸自己的及時(shí)醒悟，因?yàn)榻蛹{，才讓我學(xué)會(huì)了正確地表達(dá)我的愛。
 
 　　一直以來，我都自信地認(rèn)為自己是一個(gè)合格的講求“愛和自由”的好媽媽，不論是對小米的耐心還是愛心，都打破了我有生以來的歷史最高記錄。我以為自己會(huì)一直這樣，以極富細(xì)心耐心愛心的形象在媽媽的事業(yè)上堅(jiān)持下去，可沒想到，不知什么時(shí)候開始，我變成了一個(gè)強(qiáng)勢媽媽，常常會(huì)打著愛的旗號(hào)，以“我是為你好”為理由，對小米進(jìn)行指手劃腳，于是常常就會(huì)發(fā)生這樣的事情，明明自己是愛孩子，結(jié)果卻傷害了孩子。
 　　表達(dá)愛的方式不當(dāng)也會(huì)帶來傷害
 　　從小米對周邊的事物產(chǎn)生好奇心，四處爬著探索開始，家里的大大小小的物件都遭了殃。消毒柜的電源開關(guān)讓小米開開關(guān)關(guān)之后開始失靈，餐廳酒柜上的精美裝飾燈罩被小米打破了，電腦鍵盤上的保護(hù)膜被小米扯掉了，電腦主機(jī)被小米踢得常常動(dòng)不動(dòng)就自動(dòng)死機(jī)，廚房里的鍋碗瓢盆更是難逃小米的魔掌。我常常會(huì)一次又一次地對小米的行為進(jìn)行制止，雖然我總宣稱要給孩子“愛和自由”，可是當(dāng)她的行為涉及危險(xiǎn)和破壞時(shí)，我還是忍不住會(huì)抓住小米的手，一再地阻止，一再地告訴她“不可以，不可以，不可以……”
 　　直到有一天，我看到小米伸手去拔插座上的插頭，如果一個(gè)不小心，是極其容易觸電的?；觑w魄散的我趕緊大喊“不可以！”我的聲嘶力竭讓小米嚇了一跳，可是這樣的反應(yīng)又給了她極大的刺激，于是她笑嘻嘻地再三去拔這個(gè)插頭，以一種挑釁的等待我強(qiáng)烈反應(yīng)的態(tài)度，在拔完插頭之后笑嘻嘻地看著我。
 　　我忽然被觸怒了，怒氣沖沖地告訴她“媽媽說過插座是很危險(xiǎn)的，很容易觸電的，你還要去碰，媽媽不理你了，媽媽走了！”然后扭頭而走，順便用力地帶上了門。在“呯”的關(guān)門聲之后，我聽到了小米哇哇哇的哭聲。我已經(jīng)有些后悔了，卻還是狠起心腸走到樓下逛了一圈，平靜一下心態(tài)，也想讓小米借此得到一個(gè)深刻的教訓(xùn)，也許以后就不會(huì)再去碰插座了。
 　　可是當(dāng)我走回家，卻看到了家門口怯生生的站著的小米，小臉上還掛著兩行未干的淚水?！∫豢吹轿?，小米就哭著撲到了我懷里，大聲說著“媽媽別走，媽媽別走”。我的心在一瞬間被融化了，我忽然發(fā)現(xiàn)我所謂的愛，所謂的想給小米一個(gè)教訓(xùn)的理由，是如此的可笑，甚至因?yàn)槲业?ldquo;出走”還給小米帶來了不安全感。我開始困惑了，我對小米是不是太嚴(yán)厲太苛責(zé)了些？我明明是想讓小米遠(yuǎn)離危險(xiǎn)，明明是出于愛，怎么反而給小米帶來了傷害呢？難道是我她的耐心沒有以前足夠了，我的她的愛一天天在消退嗎？
　　 恰當(dāng)?shù)慕蛹{和引導(dǎo)，學(xué)會(huì)給孩子真正的愛
　　 仔細(xì)回想，其實(shí)小米每次的行為都不是蓄意的破壞，只是因?yàn)槟昙o(jì)尚小的她還意識(shí)不到行為與后果之間的聯(lián)系。小小的她，只是因?yàn)閮?nèi)心充滿了對我們大人日?；顒?dòng)的羨慕與好奇，想要模仿我們的行為。
　　想通了這一點(diǎn)之后，我開始發(fā)自內(nèi)心地接納小米的這些行為，然后再施以恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。比如這個(gè)插座事件，我先為我的粗暴態(tài)度向小米道了歉，然后用最簡單的語言，把觸電的后果解釋給她聽，為了讓她有個(gè)直觀的印象，我倒了杯開水在碗里，然后讓小米用手指碰一碰碗的邊緣，讓她感受一下燙手的感覺，再告訴她觸電時(shí)的疼痛比這個(gè)“燙燙”更甚百倍，是“非常非常痛”的。所以我們一定要保護(hù)好自己，如果很想抓插頭，也一定要抓住塑料的部分，絕對絕對不能碰鐵片的部分。當(dāng)我心平氣和地將一后果解釋給小米聽，甚至允許她進(jìn)行嘗試，當(dāng)然前提是在大人在場的情況下嘗試。小米試了幾次后，對于插座的興趣就不甚濃厚了。這以后，她再看見電表箱、插座這類的東西，都會(huì)自己搖搖手，說“爸爸媽媽說很危險(xiǎn)，不能碰的！”
　　又比如小米喜歡開廚房的柜門，我就將下層部分整理了一下，把易摔碎的碗筷放到了高層，再把花花綠綠的塑料盒子放在下層，任小米自由拿取，順便告訴她這些盒子的形狀、大小、顏色，以及這些盒子的用途。就這么地，小米學(xué)會(huì)了分辨顏色、形狀及大小，甚至?xí)糜⑽恼f出“big、little、blue、pink”，而且還會(huì)在每次玩過之后再把這些盒子放回柜子里，養(yǎng)成了收拾的好習(xí)慣。
　　慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)我多一點(diǎn)時(shí)間，多一點(diǎn)理解，冷靜地去理解小米，接納她的行為，就會(huì)更多地發(fā)現(xiàn)她是那么地富有創(chuàng)造力和想象力，又是那么地好奇，充滿求知欲。我慶幸自己的及時(shí)醒悟，因?yàn)榻蛹{，才讓我學(xué)會(huì)了正確地表達(dá)我的愛。
 
 　　 Q&A：
　　你覺得什么樣的愛是真正的愛？
　　我們最應(yīng)該做的是給予孩子足夠的包容，接納他們的行為，為他們幼小的心靈建立起足夠的自信，然后再給予足夠多的適當(dāng)引導(dǎo)，善待他們的好奇心，平等地和他們進(jìn)行溝通和交流，這才是真正的愛。
 
　　請問您在現(xiàn)實(shí)生活中，有沒有想要給孩子愛，但方式卻不對的情況發(fā)生？
　　我曾經(jīng)是個(gè)事事包辦的媽媽。我女兒小米吃飯、穿衣、收拾玩具、打掃衛(wèi)生……種種種種，都由我一手包辦了，剛開始是覺得小米還小，很多事都是力所不能及的，總想著能幫小米做一些是一些，可是到了后來，不知不覺就演變成是為了圖省心省力、快捷方便而把所有的事都給包辦了。減少了小米探索的機(jī)會(huì)，讓小米缺失了一些體驗(yàn)。

　　當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的行為不對時(shí)，您是怎樣做的？
　　有一天，當(dāng)我看到小米拿著掃把和簸箕象模象樣地在“掃地”，還聲稱“要幫媽媽忙”時(shí)，我忽然發(fā)覺，其實(shí)孩子遠(yuǎn)遠(yuǎn)比自己想象的要能干的多。 于是我開始試著當(dāng)一個(gè)“懶媽媽”，時(shí)不時(shí)地就“使喚”一下小米：“米米，幫媽媽扔一下垃圾吧”；“米米，幫媽媽遞一下東西吧”；“米米，你自己穿鞋（衣服、褲子）吧”…… 在我的“使喚”下，小米學(xué)會(huì)了自己洗臉、刷牙、吃飯，在我的幫助下可以自己穿鞋、穿衣服、穿褲子。我相信，隨著她的能力進(jìn)一步地發(fā)展，小米學(xué)會(huì)的東西將會(huì)越來越多。
　　 其實(shí)懶比勤快難多了，我得忍受著小米自己吃飯時(shí)飯桌上一片狼籍的樣子，小米自己洗臉時(shí)順便把身上的衣服全都弄濕了，還得我再洗一遍的麻煩，可是當(dāng)我放手之后，看著小米一天一天地獨(dú)立起來，這就是在這個(gè)階段我覺得最好的愛――當(dāng)一個(gè)“懶”媽媽。