孟溪非常焦慮。她覺得五歲的兒子沖沖沒有主見,總是看別人的臉色行事,一點(diǎn)小事也要來問自己。比如,沖沖與小朋友玩,其中一個(gè)男孩不讓他和另一個(gè)孩子玩,沖沖就會(huì)思索好久,自己也做不了決定,最后跑過來問媽媽:“那我跟誰玩呀?”孟溪說:“你喜歡哪個(gè)小朋友,就和哪個(gè)小朋友玩?!皼_沖還是很茫然,非讓媽媽說出具體的哪個(gè)人。給沖沖買東西時(shí),沖沖也從不自己做主,經(jīng)常說:“媽媽決定吧,媽媽喜歡我就喜歡。”
孟溪說自己就是一個(gè)沒有主見的人,她不喜歡這種性格,覺得這種性格給自己帶來很多苦惱,不希望兒子重蹈覆轍。
臨床診斷:給孩子貼上標(biāo)簽源于媽媽對(duì)自己的不認(rèn)同
經(jīng)過深入溝通發(fā)現(xiàn),問題并不在孩子身上,而是孟溪的內(nèi)心對(duì)自我并不認(rèn)同,所以孩子每出現(xiàn)一個(gè)不是她預(yù)期的行為,都可以激發(fā)她的焦慮,并由此引發(fā)她內(nèi)心的挫敗與沮喪。其實(shí),五歲的孩子正處在對(duì)外部世界的無限探索中,此時(shí)孩子的內(nèi)心會(huì)有好奇和恐懼,出現(xiàn)任何行為都是可以理解的。媽媽千萬不要因此焦慮,更不要隨便給孩子貼上某種標(biāo)簽。
媽媽把自己對(duì)個(gè)性的評(píng)價(jià)強(qiáng)加在孩子身上
孩子的個(gè)性本身并不給孩子帶來痛苦,帶來痛苦的是父母對(duì)不同性格賦予的觀念。孟溪的問題在于把自己對(duì)個(gè)性的評(píng)價(jià)強(qiáng)加在孩子身上,在孩子身上尋找那些自己不接受的東西,擔(dān)心孩子會(huì)有自己不喜歡的某些個(gè)性特征。所以,孟溪只能看到?jīng)_沖身上自己不喜歡的個(gè)性,這些東西并不是孩子的全部。相反,由于這樣的關(guān)注會(huì)讓孩子對(duì)自己的感覺被修正、歪曲,他會(huì)被自己為父母關(guān)注的部分所制約,變得不自由起來。本來性格應(yīng)該隨著成長(zhǎng)而變化流動(dòng),被貼上標(biāo)簽著就會(huì)不自由、固化了。媽媽擔(dān)心的東西可能會(huì)緩慢變成真實(shí),比如孩子不愛自己作主也是對(duì)媽媽投射的一種反映。
其實(shí),一個(gè)孩子的心理、性格是否發(fā)展健康,并不在于他的個(gè)性是什么樣,而在于對(duì)自己個(gè)性的接納程度,接納程度決定著孩子對(duì)自己的滿意度。從媽媽的行為看,不管動(dòng)機(jī)是多么的想對(duì)孩子好,行為的結(jié)果只能是造成孩子對(duì)自己的不接納、不喜歡。?
孩子的行為是父母潛意識(shí)期盼的映射
有時(shí),孩子的行為,是父母潛意識(shí)期盼的映射,你越不希望他成為什么樣的性格,就有可能越強(qiáng)化某性格的形成,因?yàn)閶寢尩膿?dān)心本身也是一種心理驅(qū)動(dòng)力。這對(duì)孩子,其實(shí)就是種傷害。媽媽不尊重、接納孩子,不讓孩子順應(yīng)本性而成長(zhǎng),就不能幫助孩子完成自我認(rèn)同、自我愉悅與自我欣賞。這樣的孩子,內(nèi)心會(huì)有很多沖突,成長(zhǎng)過程中,會(huì)少很多快樂,也不易成為真正的自我。
育兒建議:認(rèn)同孩子的性格,幫助孩子學(xué)習(xí)社交技能
父母積極認(rèn)同孩子的個(gè)性,同時(shí)又幫助孩子學(xué)習(xí)生活中的社交技能,這樣的教育可以讓孩子避免陷入對(duì)自己的否定,孩子的內(nèi)心會(huì)協(xié)調(diào)、平和得多。
放下自己,接納孩子獨(dú)一無二的個(gè)性
媽媽要知道,每個(gè)孩子都是獨(dú)一無二的。愛孩子,媽媽要放下自己,接受孩子本來的樣子,無論是長(zhǎng)相、性格、稟賦,全然地接納就是一種最大的愛。孩子將順從自然的法則去實(shí)現(xiàn)自我成長(zhǎng)、自我創(chuàng)造,自然地成長(zhǎng)為那個(gè)獨(dú)一無二的自己,享受自己獨(dú)一無二的生命。
像欣欣媽媽就會(huì)接納孩子的天性,允許孩子用自己喜歡和習(xí)慣的方式接觸和探索世界。所以當(dāng)有人說欣欣害羞膽小時(shí),媽媽會(huì)用欣欣聽得見的聲音回答:“他不是害羞,只是需要多一點(diǎn)時(shí)間。他喜歡觀察,這是我孩子的特點(diǎn)。”媽媽的肯定和接納,幫助欣欣逐步建立面對(duì)新經(jīng)驗(yàn)新環(huán)境挑戰(zhàn)的自信。
引導(dǎo)孩子獲得更積極的行為模式。
媽媽可以教給孩子一些適用的行為與言語的交往技術(shù),而不是片面的期望孩子改變自己的性格。比如,當(dāng)沖沖有疑問時(shí),孟溪可以好奇地問孩子:“你想和哪個(gè)小朋友玩呢?媽媽覺得你可以組織小朋友一起玩,你說呢?!被蛘邌査骸皩氊?,你還有什么更好的方法嗎?”
此外,媽媽要保持高度的興趣,看看自己怎樣利用聰明才智來引導(dǎo)孩子獲得更為開朗活潑的行為模式。適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的無知,讓孩子期望立即從你那兒得到正確方法的欲望被延遲,媽媽要參與式地與孩子討論。下面的話是可以多說的:“孩子,你想怎么做呢?”(讓孩子學(xué)會(huì)選擇);“哦,那是佳佳的想法,不是你的,你可以按照自己的想法做的?!保ㄗ尯⒆幼鹬刈约旱臎Q定);“牛牛的要求你想滿足他就給他吧。你不想給他就不給?!保◣椭⒆咏⑷穗H邊界)。
用稱贊的方式來強(qiáng)化孩子的行為方式
如果父母希望孩子自己決定,可以換一種方式來強(qiáng)化孩子,經(jīng)??洫?jiǎng)孩子喜歡作決定,并且孩子一旦作決定,總是很快地接受和贊同,并分享快樂,慢慢地,孩子就會(huì)喜歡作決定了。這里有兩個(gè)原則:第一,不要評(píng)論孩子所作決定的好壞,先夸獎(jiǎng)他作決定的行為;第二,孩子的決定可能錯(cuò)誤時(shí),母親不要馬上糾正,要等一等,問問孩子還有別的方法嗎。有時(shí)候也可以讓孩子體驗(yàn)失敗,提高他對(duì)決定的判斷力,鼓勵(lì)他作新的更好的決定。
孟溪可能會(huì)說:“孩子從不作決定我怎么可以表揚(yáng)他呢?”其實(shí),孩子說:“媽媽決定吧,媽媽喜歡我就喜歡”就是在作決定。這是一個(gè)“聰明”的決定,是不用承擔(dān)責(zé)任、不會(huì)遭致批評(píng)的決定。孩子無處不在作決定,只是媽媽不覺得那是決定而已。
專家介紹:
心涓,內(nèi)蒙古大學(xué)公共關(guān)系學(xué)院行政管理學(xué)系講師,內(nèi)蒙古大學(xué)心理測(cè)試與咨詢中心輔導(dǎo)教師。