“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”
　　“你最喜歡誰？”
　　……
　　許多寶寶都被考問過這些對他們來說很難回答的問題，那寶寶通常是怎樣回答的呢？
　　【案例1】
　　寶媽問:“寶寶，你喜歡媽媽，還是喜歡爸爸？”寶寶奶聲奶氣地回答：“喜歡爸爸”。再問，“你是喜歡爸爸還是媽媽？”寶寶答：“喜歡媽媽”。又問是喜歡奶奶、爺爺還是爸爸時，寶寶還是堅持“喜歡爸爸”。寶媽嗚嗚地抱怨，責罵寶寶：“你爸爸天天不管你、不帶你，媽媽這么辛苦地帶你，你竟然不說喜歡媽媽！以后媽媽再問你喜歡誰時，要回答“喜歡媽媽”！
　　你愛寶寶和寶寶愛你的程度是否成正比？你的愛是不是都能讓寶寶領情？這真的很難說，因為寶寶對愛的理解是表面的、膚淺的，往往和具體情境相關聯。
　　有時寶寶并不清楚真的喜歡誰，而是特定的思維條件決定的。你問1歲多的寶寶，你是喜歡爸爸還是媽媽？寶寶說媽媽；而當你問寶寶是喜歡媽媽還是爸爸時，他又會說是爸爸。這是因為小寶寶的聽力和記憶都是不完整的，他只記住了問題的后半句，誰放在后面，就說喜歡誰。

　　【案例2】
　　貝貝經常被爸爸媽媽問“你最喜歡誰？”開始貝貝總是如實回答，父母中總有一個人不開心而指責她。后來，媽媽抱她換衣服問她這個問題時，她痛快地說：“喜歡媽媽！”而爸爸給她糖吃，她毫不猶豫地回答：喜歡爸爸！有一天，貝貝在客廳玩，媽媽和爸爸都站在她面前問：貝貝是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽？這回難了！貝貝看看爸爸，又看看媽媽，不知如何作答……
　　父母不厭其煩地問寶寶“你最喜歡誰？”讓寶寶學會了察言觀色，當著爸爸的面說喜歡爸爸，當著媽媽的面說喜歡媽媽，以博得父母的歡心。當你們同時站在他面前，詢問他最喜歡誰的時候，寶寶就會左右為難了。
　　由于寶寶年齡小，對愛的理解，更確切地說是對你們的愛的感受是表面性、情景性和暫時性的。比如，誰讓寶寶高興，他就喜歡誰；誰批評他，他就不喜歡誰；誰給他好吃的東西，寶寶的態(tài)度都會發(fā)生180度的轉變。因此，不必計較誰是寶寶最喜歡的人，更不要因為寶寶不喜歡你而責備他。

　　“你最喜歡誰”的3個負作用
　　讓寶寶左右為難而不知如何回答
　　若常用“我和媽媽你最喜歡誰”來問寶寶，寶寶如實回答了，結果招來一頓奚落：“我都給你買好吃的，還說你媽媽好？”寶寶想想也是，爸爸給我買吃的了，這是事實；媽媽好，也是事實。怎么回答呢？讓寶寶犯了難。
　　讓寶寶學會察言觀色，左右奉承而不講真話
　　面對爸爸時說爸爸好，面對媽媽時說媽媽好，漸漸地，寶寶發(fā)現說什么樣的話最能博得你們的歡心，也知道你們愛聽什么話，久而久之，寶寶失去講真話的原則，學會了撒謊。
　　為了獲得寶寶的愛而失去教育原則
　　寶寶與生俱來便有察顏觀色的能力，誰對他好，他喜歡誰。在家庭教育中，常常有一個扮“白臉”一個扮“紅臉”，而寶寶往往喜歡“紅臉”。因此，你不能為了獲得寶寶的青睞而失去原本應當承擔的角色。你們之間要經常換換角色，不能一個人總唱“紅臉”，另一個人總唱“白臉”，否則就會出現寶寶愛爸爸或媽媽的情況。

　　若你不是寶寶最喜歡的人，怎么辦？
　　不必因為寶寶一時的回答而傷心
　　因為特定的生理階段和寶寶對“愛”的理解膚淺，所以不能說寶寶不喜歡你或從心底討厭你，更不要為了寶寶對你們的喜歡而“爭風吃醋”。既然愛寶寶，那就源源不斷地付出吧，早晚有一天你的愛會與寶寶對你的愛成正比的。
　　不能為了博得寶寶的愛而失去教育原則
　　例如，寶寶因為玩得高興而不肯上床睡覺，你就遷就他，這對寶寶沒有好處。而你硬要求他按照你的時間表走，寶寶就會生氣、發(fā)脾氣，甚至不喜歡你。即便如此，該堅持的時候還得堅持，不能為此寵壞寶寶。
　　轉換詢問方式
　　沒必要問寶寶“最喜歡誰”。倘若一定要問，也換一個對寶寶不會產生“副作用”的方式，如寶寶喜歡和誰一起玩？寶寶喜歡讓誰帶？把喜歡具體化，相信寶寶會給出更豐富的回答，你們就不會為了一個“最”而彼此抱怨，寶寶也不會為了一個“最”而為難。